¡Pues es lo que faltaba!

Interludio: El crimen

2010-01-31T21:20:00.003+01:00

En la noche profunda, los ventanales del sótano golpeaban de forma arrítmica con estruendo. La lluvia caía sin cesar y provocaba toda la variedad de sonidos a través de las cañerías que la encaminaban desde los tejados hasta las profundidades de las alcantarillas. La humedad se extendía por todas partes y tan sólo algunos destellos de relámpagos permitían ver algo de cuando en cuando. En el suelo, Tradas, inmóvil, despertaba de un largo sueño.

No sabía por qué volvía a despertarse así, tirado, sucio y húmedo. Desde hacía ya unos meses, cada pocas noches, perdía el conocimiento y volvía a la realidad así, sólo que vestido de negro, con un traje ridículo. Y en algún lugar del suelo junto a él, algo que no le pertenecía. En ocasiones no eran más que baratijas sin importancia. Otras veces encontraba algo extraño y caro. Más de una vez había descubierto sangre, y eso le asustaba. Le dolía un brazo, tenía una herida.

Se levantó a duras penas, se puso a cuatro patas, y cuando intentó erguirse pisó la capa negra, larga, que llevaba puesta, y acabó de nuevo sobre el suelo frío. A tientas, ya de pie, consiguió encontrar una pared, y poco a poco se guió hacia el interruptor más cercano. Con cuidado, lo accionó, ya que no sería la primera vez que la humedad y la electricidad, juntas, le jugaban una mala pasada, pero esta vez, la sorpresa, estaba reservada para después de que se encendiera la luz.

Un vistazo alrededor y una arcada incontenible volvieron a poner a cuatro patas a Tradas, que no pudo evitar vomitar en el suelo de su cocina. La dantesca visión que apreció al encender la luz fue sobrecogedora. Su cocina estaba llena de sangre. Había vísceras repartidas por encima de la mesa, y pedazos de un animal repartidos por distintos sitios. Pero supo de inmediato de qué se trataba, pues había trozos de pelo y un pedazo grande junto a la puerta. Era Drula, su perra. No sábía qué ni cómo había ocurrido, pero había despedazado a su perra en su propia cocina. No recordaba haberlo hecho, pero sabía que era así. Estaba lleno de sangre, sus manos estaban rojas. Miró a su brazo, y vió que su herida era una mordedura. La pobre Drula había intentado defenderse, pero no había sido capaz, la pobre probablemente ni siquiera se esperase un ataque así de su propio amo.

Cuando consiguió recuperar el aliento, volvió a levantarse, se quitó aquella repugnante ropa. Primero la capa, no llevaba nada en la cabeza, por lo que se quitó el calzado y el mono. Dejó tan solo su ropa interior, y vió que tenía varios golpes en el torso. Eso no podía ser obra de Drula. Sintió asco de nuevo y se dirigió a la puerta para limpiarse, mientras fuera el temporal arreciaba.

A cada paso sentía bajo sus pies la sangre, espesa y tibia ya, colándose entre sus dedos. No pudo reprimir el asco y cerró los ojos enfilándose hacia la salida. Volvió a mirar justo cuando alcanzó la puerta y miró hacia atrás pretendiendo que todo aquello hubiera desaparecido, pero sus pesares no hicieron más que confirmarse, cuando tropezó con una bolsa en el suelo y cayó, de nuevo de bruces, en el pasillo. Entre maldiciones dió una patada a la gran bolsa de cuero negra que había justo en el umbral de la puerta, haciendo que cayera de lado.

Cuando se sentó para incorporarse cogió la bolsa y la acercó a él y miró en su interior. Esperaba ver cosas horribles, animales degollados, cabezas, quién sabe que repugnante y macabro botín. Pero lo que encontró le dejó estupefacto. Por su interior le recorrió un escalofrío. La bolsa estaba llena de billetes de cien y quinientos euros, y encima de ellos, una cabeza de cerdo, mirando hacia arriba, con el hocico apuntando a su cara.

Mediocridad

2009-01-12T10:28:00.002+01:00

Mediocridad
Somos poco.
Somos parte de algo sin importancia.
Todo lo que conseguimos no es nada.
Nuestro destino es no ser nada.
Ser es poco.
Sueños y anhelos nos llenan.
Una ilusión.
Cuánto creemos en nuestra mentira.
Eso es lo que tenemos.
El descrédito.
El fin del camino.
Sin mentira no hay función.
No podemos conseguir sin creer.
No podemos creer.
Sólo podemos querer.
Intentamos querer más.
No ganamos.
Seguimos.
Un día ganamos.
Es igual.
Hemos perdido.
Miramos alrededor.
No vemos nada.
Lo queremos dejar.
No es fácil.
La inercia.
Lo seguimos intentando.
Intentos vanos.
Ganamos tiempo esperando.
Pero nunca llega.
No es culpa nuestra.
No es culpa de nadie.
Tan solo es mediocridad.

¡Strike uno!

2009-01-08T12:49:00.000+01:00

Un prostíbulo. De todos los lugares que existen, ninguno tan indigno para un superhéroe. Odio a los villanos que se ocultan en prostíbulos. No sé por qué. Lo lógico es que vivan en cuevas, o que tengas que ir a buscarlos a centrales nucleares o centrales hidroeléctricas. Es lo que uno ve en la tele. En realidad son mucho menos glamurosos. Tienen cierta tendencia a ir a sitios en los que pueden incordiar, pero por lo general son tipos apáticos que se mueven poco. La gente cree que se les pilla in fraganti, a lo grande, pero si llegan a ser villanos famosos es porque son buenos, y a los buenos no los coges con las manos en la masa fácilmente. Se cubren las espaldas. Lo normal suele ser ir a su casa y meterles de hostias. Al menos en mi caso.
Un prostíbulo es un sitio de mafiosos. En esta ciudad al menos no hay ninguno que no esté regentado por un tipo al que aplastaría de un manotazo. Un villano viviendo en un prostíbulo es como un superhéroe viviendo en el pentágono. Un jodido anacronismo. Es como ir a pescar truchas a un vivero. Pero es lo que ha tocado esta vez.
Según los informes de nuestro insigne servicio de inteligencia, Lord Porkemort ha conseguido, sabe dios como, hacerse con un cuarto de esos que se utilizan en los lupanares para actos impúdicos. Lo que no hemos conseguido saber es cómo ni por qué, algo que sin duda hubiera resultado útil.
Lo primero que hay que hacer cuando se llega a un sitio, es entrar. Mi aspecto físico no me permite pasar desapercibido fácilmente, así que, como ya esperaba, todo el mundo se me quedó mirando cuando entré en Chica’s. Ese era el nombre del club. Inmediatamente un par de chicas, mujeres, seres humanos de sexo femenino se acercaron a mí. Tuve que esquivarlas con habilidad. Me acerqué a la barra y pedí un zumo exótico. El barman me preguntó que con qué licor quería mezclarlo, y me costó que entendiera que no quería licor alguno. También me preguntó que con qué chica quería tomar algo. Puso una cara todavía más rara cuando le dije que con ninguna.
Después de un rato el zumo se terminó. Como no había conseguido el ánimo suficiente para entrar a buscar a mi hombre, pedí otro. Un hombre que estaba en la esquina de la barra con aspecto de cortar el bacalao por aquellos lares empezó a mirarme con cara de pocos amigos, supongo que porque no estaba consumiendo lo suficiente. Decidí acercarme a él.
- Buenas tardes.
- ¿Es que no le gustan mis chicas?
- No es eso, es que estoy de servicio.
- ¿Cómo? ¿Eres un madero? – El hombre puso cara de alarma y miró a dos de sus matones. Tuve que reaccionar, porque ahora mismo la misión exigía discreción.
- No perdón. Era una forma de hablar. No me he expresado bien.
- Ah. Bueno. – El hombre miró con más tranquilidad a sus gorilas y la cosa pareció tranquilizarse.
- Estoy buscando a un amigo.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo se llama su amigo?
- No estoy seguro de que usted le conozca por su nombre.
- Haga la prueba.
- Mi amigo sale por las noches vestido de negro, con una capa y un antifaz, y lleva un simbolito con tres círculos en el pecho.
- Que amigo tan raro. No le conozco.
- Pues a mi me han dicho que vive aquí. – En este punto el hombre pareció incomodarse. Otra mirada a sus fornidos camaradas ocultos en la oscuridad del local. Al parecer esto no iba a ser zumo, coser y cantar. Una gilipollez como que somos del mismo pueblo no iba a colar, así que traté de ponerme serio y tirar por algo no muy grave. – Me debe dinero.
- ¿Ese amigo tan raro que usted me ha descrito le debe dinero?
- Sí.
- Pues a mi no me parece que le deba dinero.

Mierda. Me va a tocar trompar antes de tiempo. Y eso implica que el malo se va a escapar antes de tiempo. A mi no me gusta pegar. Pegar sólo es un instrumento que utilizo en última instancia, lo que ocurre es que la gente no se da cuenta hasta el último momento de que no tiene nada que hacer. Y ese último momento suele venir generalmente después de que les haya golpeado. En algunos casos, en repetidas ocasiones. Hay que rebajar la tensión.

- Disculpe ¿dónde están los lavabos?
- ¿Qué? Escucha amigo, te aconsejo que te marches ahora, sin hacer mucho ruido. – No me quedó más remedio que levantarme y buscar el servicio por mis propios medios, pero un gordo bigotudo se interpuso en mi camino.
- Tío, te han dicho que te largues. ¿Es que no lo has oído? – El tipo tenía cierta cara chulesca, el tipo de cara chulesca de un señor que roba la merienda a los niños en el recreo. Hay que hacer algo con ese tipo de señores.
- Sí, ahora. – Utilicé con él una vieja llave que aprendí cuando era joven. Con sólo tocarle el hombro generé en él tal dolor que no pudo moverse del sitio. Se quedó clavado, gimiendo, en el lugar en el que estaba.

Afortunadamente camino de los servicios había una escalera que subía al piso de arriba, así que decidí no demorarme. Lo más probable es que al salir del baño me estuvieran esperando, así que aproveché el factor dolor-sorpresa. La fauna que encontré en el primer piso me recordó en qué tipo de lugar me encontraba, y por supuesto, no hay ni que mencionar el tipo de sonidos que tuve que escuchar. No fue difícil encontrar la puerta de la que no salía ningún gemido. Era la última. En tiempos recientes he aprendido a utilizar la sutileza, la manejo con más soltura que antes, así que abrí la puerta en lugar de derribarla.
Lo que encontré dentro me hizo vomitar. Ni siquiera puedo describir lo que vi, porque no sé lo que era. Pero el tipo asqueroso ese estaba en medio, eso sí, sin su disfraz. Se lanzó hacia mí con una furia bestial, traté de esquivarlo, pero su patada me golpeó en el brazo. El dolor era terrible, y el ser salió por la ventana a una velocidad casi sobrehumana. Traté de seguirle, pero a duras penas conseguí salir por la ventana. El dolor me traía recuerdos de mi niñez. O al menos eso pensé, porque siendo adulto no recordaba que me hubiera dolido nunca nada. Descendí por el tejado a la calle, pero no había rastro de que alguien hubiera pasado por allí. Lord Porkemort me había derrotado. Una derrota no hace daño. Una patada sí, según sabía ahora. Pero al menos aprendí una cosa. Sigue siendo mejor golpear primero.

Interludio

2009-01-08T09:32:00.002+01:00

- De modo que se trata de un lituano, ni bueno ni malo, sino según se mire.
- Exacto.
- Pues, general, a mi me parece malo.
- No del todo.
- ¿No me parece del todo malo, o no es del todo malo?
- No es del todo malo.
- ¿Porque no pertenece a ninguna organización?
- No, porque no nos consta que trame nada malo. Podríamos decir que se trata de alguien que no sabe comportarse.
- Yo diría que no saber comportarse es eructar en una recepción diplomática. A destruir cosas y hacer daño lo tengo más por ser malo. Al menos es a lo que llevan haciendo que me enfrente durante años.
- En realidad tampoco te falta razón. Por eso decía que no es ni bueno ni malo.
- Es un hijo de puta. Y punto.
- Tal vez. Pero un hijo de puta útil.
- Ya empezamos otra vez.
- Tienes que entenderlo, Termobucle. Su maldad puede sernos útil.
- Se refiere a ese tipo de utilidad que los altos mandos encuentran en las cosas más insospechadas, supongo.
- Sí, a esa. Pero es necesario que lo entiendas.
- Trate de volver a explicarme por qué no tengo que partirle la cara la próxima vez que le vea.
- Veamos. Llevamos años combatiendo el mal, ¿no es cierto?
- Dígamelo a mí.
- Y año tras año, vemos como a cada villano que sacamos de circulación, le sucede otro con más ganas de jodernos que el anterior. Al principio querían hacerse ricos, después nos empezamos a enfrentar con tipos que querían dominar una ciudad, más tarde llegaron los países y últimamente parece que por menos que el mundo no merece la pena joder a nadie. Pronto tendrás que ir a trompar a alguien que esté reclamando Saturno.
- Sí, al parecer el mal asume que a mayor grado de dominación, mayor probabilidad de pasar desapercibido. Eso o que nadie quiere cagarla por menos que el anterior.
- Lo que necesitamos es romper esa tendencia. Que los niños dejen de ver en la tele como reclamar el universo es posible. Quitémosle al mal su atractivo, y pronto tendremos villanos de pacotilla. Malvados, sí, pero menos peligrosos.
- Menos peligrosos para usted, a mí me pueden seguir jodiendo igual.
- Bueno hombre, siempre será mejor enfrentarse a un navajero que a un tipo con un corrugador positroide.
- No.
- Da lo mismo.
- Eso me parecía.
- Necesitamos instrumentalizar a ese tal Lord Porkemort.
- ¿En plan Robocop?
- No. Quiero decir, que tenemos que conseguir que se haga famoso por sus maldades de poca monta.
- No creo que a el le haga gracia ser considerado un malvado de poca monta.
- No creo que el se considere malvado.
- Como ya le he dicho, yo creo que sí. Si no es mejor es porque no ha tenido tiempo.
- Pues ayudémosle, convirtámoslo en el malo que necesitamos, y al puede que al final triunfemos.
- Esto no va a terminar bien, general.
- ¡Estamos ayudando al malo! Así que eso espero. ¡Jajajajajaja!
- Me da usted miedo.

Los caminos del señor

2009-01-04T23:28:00.000+01:00

Existen muchos tipos de tareas cotidianas. Algunas de ellas resultan molestas para la mayoría de la gente, molestas en el sentido de que produce verdadero fastidio tener que realizarlas. Se trata de tareas tales como limpiar y ordenar cosas que por otro lado, ni siquiera recordamos haber ensuciado o desordenado. Existen algunos otros quehaceres que realmente no somos conscientes de que llevamos a cabo, ya que hemos interiorizado de tal forma los mecanismos que nos permiten realizarlos que apenas nos suponen un esfuerzo. Eso que comúnmente llamamos rutina nos evita tener que preocuparnos de los aspectos más tediosos y repetitivos de lo que tenemos que hacer a diario, nuestro subconsciente toma las riendas de nuestras acciones para evitarnos bostezar una y otra vez.

Lograr establecer una rutina no es igual de sencillo para todo el mundo. Hay quien tras dos semanas haciendo algo a diario, es capaz de sentir el peso de la rutina en una actividad. Otros, sin embargo, necesitan meses de repetitividad para poder sentir la misma sensación. Pero existen personas para las que, por más que lo intenten, es imposible acostumbrarse a repetir una acción. En algunos casos concretos, de hecho, algunos actos repetitivos llegan a constituir auténticas pruebas de paciencia, que requieren unas enormes dosis de autocontrol y voluntad, para no perder la calma o incluso la cabeza.

Cuando la gente murmura a tus espaldas, te observa, incluso utiliza una mueca de desagrado como primer y único gesto facial al verte, es difícil encontrar agradable estar entre la gente. Y este es el caso de un hombre muy alto, muy fuerte y muy negro ataviado con bermudas, una camiseta rosa, mocasines, calcetines de rombos y abalorios militares. Da lo mismo que tras una apariencia exista una persona. Incluso es obviable que pueda existir una persona sensible tras un aspecto subjetivamente desagradable. Cuando una mayoría juzga no apto a alguien, se lo hace saber a la manera en la que sólo una masa convencida y equivocada sabe mostrar su desaprobación. Y esta manera es bastante desagradable para quién la sufre.

Así es el día a día de Termobucle, en la panadería, en el supermercado, en la frutería o en cualquier establecimiento que, como ser humano, debe frecuentar. La caja de ahorros, no es una excepción, y así, cuando entra a la sucursal y coge su número, debe enfrentarse a las miradas furtivas de todos los que además de esperar no tienen otra cosa que hacer más que lanzar miradas furtivas a quien considera ser merecedor de dichas miradas. Algunos niños, sobre todo aquellos que son transportados en sillas por sus madres o abuelas, llevan incluso más allá esta desagradable mala costumbre y señalan con sus dedos mientras comentan en voz inadecuadamente elevada “mira mamá que señor tan feo”.

Hoy es uno de los días en los que los que la desconfianza, por un lado del Gobierno, pagador hasta ahora puntual pero no por ello exento de ser blanco de desconfianza, y por otro lado internet, herramienta útil para algunas cosas, pero no para gestionar cuentas bancarias, al menos en opinión de Termobucle, genera la necesidad de visitar la sucursal de la caja de ahorros.

Poca gente suele suponer una experiencia más agradable, y el caso es que en esta ocasión únicamente había dos personas esperando, además de las dos personas que estaban siendo atendidas en las dos ventanillas. Uno era un hombre de aspecto arreglado, probablemente alguien que por razones de trabajo estaba haciendo gestiones en el banco, y que afortunadamente no prestaba mayor atención a Termobucle. La otra persona era una vieja con un carro de la compra. Una potencial arpía molesta. En ocasiones la suerte tiene a bien aliarse con uno, y proporciona situaciones en las que redimir el mal causado, el no causado, o el aparente. En este caso, una naranja se había caído del carrito de la compra de la anciana, y Termobucle, hábil manejando situaciones difíciles, tras sobreponerse a la esperada mueca de la mujer, se acercó a recoger la fruta que había rodado hasta situarse tras ella. Cortésmente ofreció la naranja diciendo en voz baja.

- Supongo que se le ha caído del carro, señora. Tenga.

Frase que fue respondida con un silencio y una mirada fulgurantes, que sorprendieron a Termobucle, a la suerte que había propiciado la situación y a varios universos paralelos que nada tenían que ver con la situación. Le arrancó la naranja de la mano y la depositó en el carro de la compra, con un gesto que indicaba bien a las claras la seguridad de que Termobucle algo había tenido que ver con el hecho de que en algún momento la naranja, hubiera decidido salir del carrito.

Ante la reacción de la anciana, no quedó más que apartarse hacia el fondo a esperar, confuso, molesto y contrariado a partes iguales.

Precisamente en ese momento de contrariedad en la que uno deja de prestar atención al mundo real durante un par de segundos para murmurar para sus adentros, un par de hombres con pasamontañas y armados con subfusiles de asalto aparecieron en escena.

Es fácil volver de un estado de evasión cuando alguien dispara al techo un arma de fuego, y es fácil también obedecer cuando te apuntan a la cara con un arma, así que en un abrir y cerrar de ojos todos los presentes estaban tumbados en el suelo con las manos sobre la nuca.

La deformación profesional en ocasiones es algo molesta e instintiva. Tan pronto como la mejilla toca el suelo de un agente de operaciones especiales, todos sus sentidos se centran en analizar la situación. Ello implica necesariamente un reconocimiento visual del terreno, reconocimiento, que en su parte final, hizo que la mirada tuviera que posarse en la anciana. Cualquier cavilación acerca de cómo afrontar la situación se vio abortada inmediatamente. La anciana miraba de forma fija y desagradable, de nuevo, a Termobucle.

- ¡Haga algo! – Susurró la mujer con gesto de incomprensión. Al parecer, esperaba de Termobucle una reacción algo más arriesgada que obedecer a los armados atracadores. Como es lógico cierta sensación de estupor recorrió a Termobucle, después de sentirse rechazado por su aspecto, tener que soportar eso era demasiado. Pero la cosa todavía iba a empeorar, ya que uno de los atracadores, presa del hambre, sin duda, se acercó al carrito de la anciana y cogió de él un pedazo de pan. Tal sustracción no era permisible según los cánones morales de la anciana, que decidió forcejear ligeramente con el ladrón, que no tuvo reparo en golpearla para poder hacerse con la comida.

Desde el suelo, la mujer miró furibunda mirada a Termobucle, y volvió a susurrarle - ¡Haga algo, mamarracho! – La situación era tremendamente injusta. Se estaba cometiendo un crimen y una mujer de avanzada edad había sido golpeada. Ningún ser humano con un mínimo de decencia dejaría de despreciar la actitud del ladrón. La anciana insistía con tono desagradable – ¡¿Es que va a permitir esto?! – Era el momento en el que, en circunstancias normales, Termobucle se hubiera levantado, y con un par de movimientos hábilmente premeditados, hubiera desarmado a los ladrones y los hubiera inmovilizado hasta que llegara la policía. Sin embargo, puede que debido a la presión, o tal vez no, se limitó a murmurar – Cállese vieja, que no soy ningún superhéroe.

Para no tener que soportar más miradas, decidió que lo mejor sería pegar la cara al suelo y esperar a que todo terminara. Pero un minuto más tarde algo le sobresaltó. Una fugaz sombra por el rabillo del ojo, el silencio de los atracadores y un pequeño golpecillo le hizo levantar la mirada. Tan sólo consiguió ver una especie de sombra negra, con capa, salir por la puerta rápidamente. No hacía ruido, no parecía caminar. No lo pudo identificar. Tal y como testificó después, sólo recordaba un dibujo, tres círculos, dos de ellos dentro del uno más grande. Una especie de hocico de cerdo. Pero el hombre iba enmascarado, era imposible reconocerlo. Lo que siguió a aquello fue bastante confuso, la anciana se puso a gritar y a lanzar cosas. Los atracadores, estaban atados y amordazados. Pero el dinero no estaba. El extraño personaje, había reducido a los atracadores cuando ya tenían el dinero e iban a escapar, los había inmovilizado, y se había llevado el dinero. Héroe o villano, quién sabe, es algo que no importaba a Termobucle. Tan sólo se preguntaba quién era aquel tipo, rápido. Silencioso. Efectivo. Tuvo la sensación que no sería la última vez que tendría noticias de él. Su jefe, el General Dasnakoff, le dio un nombre. Un nombre que no le dijo nada. Lord Porkemort. Y en su cabeza, una pregunta. Por qué no ató y amordazó también a la vieja…

Encuentros

2007-02-02T00:20:00.000+01:00

Buenos días. Comenzaré presentándome. Mi nombre es Elodie Goto Etiqueta, y soy belga. Eso quiere decir que nací en Bélgica, pero nada más. En realidad, he vivido toda mi vida de aquí para allá, ciertamente, he tenido más de diez residencias distintas, tres pasaportes y un sinfín de aventuras en los lugares más remotos del globo. Vamos, que nunca me he sentido muy belga, como comprenderán. Debido a mi trabajo, siempre he estado dispuesta a ir donde fuera requerida, bastaba con decir mi nombre, y allí iba yo, de un salto.

Pero no hablemos de trabajo, es algo tedioso, y no pretendo resultar un incordio. La cuestión es que hace más de un año que he fijado mi residencia en Londres, y he aprendido a apreciar los placeres de permanecer en un mismo sitio durante un tiempo. Ahora soy consciente del placer de rebuscar entre los viejos mercados de artesanías, y me pierdo por la ciudad, deambulando entre callejuelas olvidadas, y por supuesto no mencionadas en guía turística alguna.

En esos paseos, largos y relajantes, en los que se puede llegar a oír el latido de la misma ciudad, he conocido multitud de gente, personas que no ven nada de maravilloso en su entorno, pues han permanecido en él toda su vida, y no lo observan a través de los ojos de quien tiene algo ante sí por primera vez. Es por eso, que sé reconocer, a quienes como yo, son extranjeros en esos lugares, pues en su semblante se percibe la admiración que la escena le causa en su interior.

Fue un día como otro cualquiera, no era soleado, pero tampoco llovía ni hacía frío. Caminaba por una calle estrecha, y vi a lo lejos una figura oscura mirando hacia el tejado de madera de la casa que había a mi izquierda. Continué andando hacia allí, sin dejar de contemplar lo que me rodeaba, pues una persona en mitad de la calle, no era algo inquietante, sino más bien usual. Cuando estaba lo suficientemente cerca como para distinguir los detalles de su ropa, me percaté de que estaba rodeado por una capa negra, y de que su cabeza estaba cubierta por una especie de gorro que ocultaba también sus ojos.

Aminoré mi marcha y me acerqué a él, que permanecía inmóvil mirando al tejado, por lo que yo también, presa de la curiosidad, me detuve a observar el alero. El edificio no era especialmente bello, una construcción común, como tantas otras en aquel barrio, eso sí, antiguo, pero nada que mereciera tanta atención. Tras unos instantes, decidí preguntarle qué miraba, si acaso conocía algún tesoro oculto a mi vista, aficionada tan solo a las artes arquitectónicas. Únicamente obtuve silencio por respuesta. Como es lógico, esperé cortésmente a que mi pregunta fuera digerida, pero cuando tuve la certeza de que no iba a contestar, como buena ciudadana, quise saber si le sucedía algo, acercándome a él. Supongo que me acerqué demasiado, y el alargó su brazo izquierdo, y estiró su mano ordenando que me detuviera, a la vez que bajaba la vista al suelo, y decía, con una voz grave, profunda, seca un claro y aterrador “no”.

Me detuve al instante, y le pedí disculpas, retomando inmediatamente mi paso. Me alejé de allí lo más rápido que pude, sin llegar a correr. Al poco de haber comenzado a andar, mire hacia atrás. No habrían pasado ni diez segundos, pero ya no estaba allí. No había oído pasos, la calle era larga y no había podido llegar al final, no había cruces, y por mi lado no pasó. Tampoco oí puertas, ni había ninguna abierta. No tenía miedo, pero su voz me había perturbado.Tal vez no fue su voz, sino su gesto, o su atuendo. Vestía de negro, completamente, y llevaba una figura. Cuando alargó su brazo, lo pude ver, en su pecho llevaba dibujados tres círculos. Era como el hocico de un cerdo, y me hizo sentir extraña. Durante días pensé en aquel encuentro, pero no fui capaz de entender bien lo sucedido. Entonces no lo sabía, no lo comprendí hasta mucho después. Aquel fue mi primer encuentro con Él, la primera vez que vi a Lord Porkemort.

Arde gestalt

2006-10-11T09:30:00.000+02:00

Las mañanas siempre son gris plomizo,

y cuando salgo fuera listo para cazar,

ya no veo nada, ¡me siento ciego!

Y soy incapaz de volver a gritar.

Cuando te veo me vuelves loco,

salgo corriendo cuando te oigo venir.

Cierro los ojos y nunca te toco,

pero ahí sigues y no me dejas vivir.

Chorus:

Fagocitas mi raciocinio.

Has acabado con mi forma de pensar.

Me subyugas el intelecto.

Me arde el alma si no te puedo alcanzar.

Larga vida a los necios gobernantes,

Y a quienes buscan cosas que no pueden ser.

No puedo ver lo que hacen los exarcas,

que cambian la sabiduría por poder.

Me arrastro para subir las montañas,

atravieso desiertos buscando la paz,

cruzo ríos infestados de alimañas

y nunca encuentro la miserable verdad.

Chorus

No hay esperanza para ningún hombre,

el destino siempre nos viene a buscar,

aun así viajo hacia el horizonte

más y más alto trato siempre de volar.

Al final de cualquier momento cumbre,

intento disfrutar y ser feliz.

Pero alguien entonces dice mi nombre,

y me descubre que no me tocaba a mi.

Chorus

Eres el fin que nunca podré alcanzar.

¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!

Vidas de otros superhéroes

2006-09-09T12:19:00.000+02:00

Hola, soy Bruce Baner, aunque seguramente muchos no me reconozcáis por mi caligrafía, y los más jóvenes ni siquiera hayáis oído mi nombre. Hace tiempo que me retiré, y me han pedido que cuente como es mi vida de ex superhéroe.

Bien, lo cierto es que no lo recuerdo muy bien, pero creo que todo empezó con el programa Smoothy, se les ocurrió a los del gobierno, que estaban hasta las narices de que les mandara al hospital a media base cada vez que perdía al poker. Parece ser que una vez incluso me entretuve jugando con un coronel. Bueno, cuando digo jugando, ya me entienden, quiero decir aporreándole durante media hora.

Decidieron que me someterían a sesiones de terapia psicológica. Para ello, trajeron a los mejores. Querían “dulcificar mi carácter”, dijeron. Hacerme más controlable, vamos. Me llevaron de sesión en sesión en mi estado normal, y otras veces me provocaban y me transformaban en bestia para encerrarme y ponerme música de Paul Simon y esas cosas. No sé cuanto duró aquello, pero probablemente fueron muchos meses. Algo salió mal. Al principio pensaron que era alguna mezcla de caracteres rara, que se iría cuando avanzase la terapia. Pero no fue así. Cuando dieron por concluida la terapia, mi aspecto era verde y grande y mi carácter, el normal de toda la vida. Bueno, no, me hice algo más pusilánime. Y el estado era permanente, por más que me hacían rabiar o me cabrearan, nada. Incluso trataron de relajarme mucho, pero tampoco. Era una especie de angelito bestia, como decían los soldados. Me desplumaban al poker, y yo les ayudaba a limpiar los barracones, porque podía levantar varias literas a la vez.

Como comprenderán, el ejército pronto trató de librarse de mi, y que comía como cien soldados y no era capaz de golpear ni un cadáver. Me da pena, no sé por qué tendría que matar a la gente, por mucho que sean enemigos. Además, me pongo muy nervioso, tiemblo, y hasta me orino encima. Eso me pasa cada vez que me pongo nervioso. Y la gente se ríe de mí, una vez que comprueban que no les voy a separar la cabeza del tronco. Me echaron. Se inventaron una excusa. Montaron un consejo de guerra supuestamente por una agresión a un oficial que había cometido antes de la transformación, y que según dijeron, por retrasos en los trámites no se había celebrado antes, y me licenciaron con deshonor, y sin derecho a pagas.

Y me encontré en la calle, sin dinero, sin trabajo, y sin una casa adecuada a mi tamaño a donde ir. Joder, que perra es la vida. Busqué trabajo en supermercados, tiendas, yo que sé, en mil sitios, pero en ningún sitio se fiaban. Algunos habían oído hablar de mí, y no querían ni verme. Otros sopesaban durante un rato mi capacidad de tirar de carros muy pesados, pero no terminaban de convencerse. Me ofrecieron trabajo unos contrabandistas. Dijeron que no tendría problemas para pasar alijos enormes por la frontera con México. Pero lo rechacé. No por escrúpulos, pero es que cuando era adolescente tuve ciertos, bueno llamémoslos problemillas con algunos estupefacientes, y no sé, llevándolos a lomos, pues podía dar por probar un poco. Y claro, con mi complexión actual, acabar con un alijo entero, podía cabrear a mis jefes, y sellar mi futuro económico para mal de una vez por todas. No, ese no era mi destino.

Después, me fui al monte a vivir. Mi casa estaba ya medio destrozada, las puertas eran arcos hulkiformes, las paredes habían sufrido modificaciones, pero la razón definitiva fueron los cimientos, que empezaron a ceder. Los vecinos llamaron al ayuntamiento, y los aparejadores municipales dijeron que mi casa corría riesgo de derrumbarse. Así que, me fui. Hulk no quiere problemas con sus vecinos. En el monte conocí a Garret. Garret es un tipo singular. Dice que en otro tiempo fue muy rico, pero que por mala suerte lo perdió todo.

Fue el quien me dijo que si quería podía conseguirme trabajo. Que si no me importaba el currar a destajo y levantar peso, que su cuñado, que era contratista, me encontraría un hueco. Y así fue, según me vio, me preguntó si sabía manejar el cemento. Soy la masa, por amor de dios, le respondí. Y el estalló en una sonora carcajada. Me proporcionó un kit compuesto de pala y hormigonera, y me indicó donde encontraría arena, agua y sacos de cemento. Así que allí nació mi nueva vida. Ahora me siguen llamando La Masa, pero con un significado diferente. Dicen que soy el mejor albañil de la costa oeste, que mi mezcla es perfecta. Y soy mucho más útil que los demás. Soy capaz de amasar grandes cantidades de cemento, y puedo sujetar los camiones hormigonera en algo para que sea más accesible a quienes necesitan la masa. Hago castillos de arena en mis ratos libres, y he conocido a Mandy, una conductora de hormigoneras de Atlanta.

Últimamente mi jefe me ha dicho que si puedo ayudarles a encofrar, que sería muy util subiendo maderas y hierros. Pero no quiero. No señor. Yo soy La Masa. No soy el Encofrador. Hulk El Encofrador, que ordinariez.

Interludio

2006-07-31T12:58:00.000+02:00

- General, no pienso ir a ningún sitio acompañado por un cyborg racista al que no entiendo.
- Bueno, lo del idioma lo estamos intentando solucionar, no sabemos por qué habla en vasco. Pero estoy seguro de que pronto podrás entenderle.
- No me ha entendido, no pienso ir con él. Mejor dicho, no pienso dejar que ello venga conmigo.
- Oh, vamos, Termobucle. El podrá hacer cosas que un hombre no podría.
- Aparte de comer la comida del cuartel, no se me ocurre nada que pueda hacer que yo no haya hecho ya.
- Termobucle, me temo que no tienes elección.
- Me marcharé, y no volveré.
- Te volveremos a traer engañado.
- No lo harán, esta vez no.
- Sí lo haremos.
- Oh, vamos. Pero ¿qué les he hecho yo? ¿Por qué me traen unos compañeros tan patéticos? Recuerde los últimos, aquel tal Fricción y el pintas de Ignífugo. El prefijo Termo de mi nombre es una alegoría de que allá donde voy la gente sale caliente, y aquellos dos enagenados prendían fuego a todo lo que veían. Y lo hacían creyendo complacerme. Jodidos subnormales, espero que estén a buen recaudo.
- Bueno, lo cierto es que no han vuelto de la última misión a la que los mandaste en Australia, y hace ya algunos años de eso. Pero sus identificadores siguen activos.
- Que desgracia.
- Bien, encima de la mesa están las órdenes que debéis cumplir mañana.
- ¿Debemos? No, yo no voy.
- Sí, sí que vas.
- ¿Me va a obligar?
- Te hemos drogado. Mañana amanecerás allí.
- Oh no, otra vez no. No he visto ningún pato electrónico esta mañana.
- Esta vez ha sido una anguila en el estanque de los patos.
- Su último servicio, me temo.
- ¿Cómo? ¿Y eso por qué?
- Me la he comido. Noté que me rondaba y me la comí.
- ¿Una anguila electrónica?
- Me pasé tres años en Santung comiendo corteza de árboles. La electrónica es un manjar indistinguible de un bistec.
- Vaya, que va a decir intendencia cuando se entere.
- Querrán saber si saben bien, y si se las pueden dar a los soldados.
- Eso te granjeará nuevos enemigos…
- Yo sólo tengo enemigos entre mis filas. En las filas rivales sólo hay gente asustada que muere. Me tumbaré hasta que haga efecto, si no, volveré a romper el suelo al caer.

This is Hollywood

2006-07-31T00:51:00.000+02:00

El coronel Theodore Goodwill era un militar de los de antes, militar por los cuatro costados, por arriba, por abajo, por un lado y por el otro. Provenía de una familia de larga tradición, cuentan orgullosos que ya su antepasado Sir Edgar Goodwill decidió tomar partido por los sublevados en lugar de defender los intereses de la corona Británica, y que desde entonces todos sus descendientes habían pertenecido al ejército. De hecho, el propio sir Edgar provenía de una familia de larga tradición militar, por lo que estrictamente hablando, no se inició en él la tradición. En cualquier caso, Theodore, o Ted como era conocido por casi todo el mundo, incluidos muchos de sus subordinados, era un hombre educado por y para servir a su país en cualquier contingencia, salvaguardando los intereses del estado por encima de los suyos propios. Esto le convertía en un oficial eficaz y diligente a ojos de sus superiores, pero en un tipo molesto para todo aquel del entramado burocrático que pretendiera salirse un poco de la línea marcada por la ortodoxia y la rectitud.

El enorme compromiso con el cuerpo del que hacía gala, unido a cierta mala uva y ánimo de incordiar de algún burócrata, propició que tras la petición de un famoso actor realizada a la Secretaría de Defensa de acompañar a un oficial durante seis meses, con la intención de preparar un papel, un dedo le apuntase a él como guía instructor de actores temporal. Sobra decir que esto no causó gran regocijo al coronel, quién protestó enérgicamente dicha decisión, y que acató con resignación marcial tras ser derrotado en los despachos con dudosos argumentos. Por supuesto, todo el periodo de compañía forzosa transcurrió sin incidentes; la estrella se pegaba al coronel como una lapa, mientras éste trataba de poner todo tipo de excusas para ausentarse o lo enviaba a tareas monótonas con algún otro oficial bajo su mando, con la excusa de que era algo fundamental que debía aprender. Bueno, no exactamente sin incidentes, quince días antes de que finalizase el plazo, ocurrió algo que fue vagamente reflejado en la prensa, pero que dejó algunas preguntas sin responder.

Una mañana, el coronel partió en helicóptero, acompañado de su vodevilesco equipaje, rumbo a una base militar, aunque no quiso precisar nada más. Tras dos horas de vuelo y un rato de espera en una sala de armamento comiéndose unos Mars, alguien en algún lugar, abrió fuego contra algo, y se armó un jaleo terrible. Los soldados corrían por todas partes, disparando sin ton ni son, con un denominador común: todos vestían el mismo uniforme. El actor, que no por ello era tonto, entendió tras ver un par de cadáveres y unas cuantas vísceras desparramadas delante suyo, que aquello no era una fiesta de despedida ni un ejercicio de prácticas, y se puso a cubierto bajo un tanque, que afortunadamente estaba siendo reparado, por lo que fue el único que no llegó a arrancar ni a moverse. Cuando la cosa se ponía más fea, y los cañonazos empezaban a rondar el daño estructural grave en el edificio, empezó a ver volar a la gente. No sabía de qué bando eran, pero le parecía que se trataba de algunos soldados que había visto a las órdenes de Goodwill.

Tras poco más de veinte minutos, el ruido cesó y no se escucharon más disparos, por lo que decidió asomar un poco la cabeza de debajo del tanque. Lo que vio le sorprendió un tanto, atónito, miró como un soldado negro y enorme pasaba ante él indiferente. Súbitamente, como alertado de una presencia repentina, se detuvo, y miró sin vacilar ni un instante, dirigiendo su vista directamente hacia él. En una zancada y un leve movimiento de mano, se vio alzado en el aire contra un camión que había por allí.

- ¿Qué haces aquí?

- Yo, yo, yo, verá, vine aquí con el coronel Goodwill, estoy con él, él puede explicar lo que sea.

- Así que con Goodwill, eh… espera un momento, tú me suenas.

- Sí, con el coronel.

- Sí, tú eres Ethan Hunter, el espía de la CIA. Eres un asqueroso traidor, igual que Goodwill.

- ¿Eh? ¿Cómo? No, espere, yo no soy un traidor, no puede ser. Esepere ¡Yo no soy Ethan Hunter, yo soy Tom Cruis!

- No me engañaras con tus tretas de espía traidor.

- ¡No, espere!

Lo que vino a continuación fue detalladamente, aunque de forma fraccional, explicado en el informe oficial. Al coronel Goodwill se le fue la perola y decidió por cuenta propia que los burócratas y el alto mando se habían conchabado para derrocar al Gobierno de la Nación, por lo que decidió dar una especie de golpe de estado. Como en otras ocasiones en las que se desea un final rápido aunque no necesariamente no sangriento para una situación desagradable, llamaron a Termobucle, quien gustoso, puso fin a la peripecia bélica del coronel. Respecto a cierto actor, bueno, oficialmente nunca estuvo en aquel lugar. Un portavoz dijo que comentó algo de hacer un viaje, pero nunca dijo adonde.

Semanas más tarde

- Buenas, Termobucle. Te preguntarás por qué te hemos traído al Centro de Operaciones.

- Buenos días, general Dasnakoff. En efecto, eso precisamente me estaba preguntando. ¿Le importa que masque algo de pólvora?

- Oh, no. Adelante. Bien, tenemos que hablar… de lo que ocurrió la última vez.

- ¿Se refiere al actor? Fue una terrible equivocación. No debía haber estado en el campo de batalla.

- Sí, lo sé, además dijo que estaba con Goodwill. Y tú no tienes la culpa de confundir la realidad con la ficción. O bueno, tal vez sí. Pero lo cierto es que sucedió, le diste una paliza terrible y nos ha costado mucho trabajo que no saliera a la luz. Como es obvio su familia, su agente y algunas productoras han hecho molestas preguntas a la comisión de investigación. Pero con inteligencia y dinero, hemos conseguido desviar la atención. No obstante, nos ha venido bien en un sentido. Ahora, tenemos un nuevo agente para operaciones especiales. Termobucle, te presento a Robocruise.

- ¿Cómo?

Dasnakoff se apartó y extendió el brazo para dar paso a un hombre mitad humano mitad máquina, un animal cibernético que avanzaba con paso seguro, y que miraba al horizonte con su lente de amplio objetivo panorámico, ante la mirada sorprendida de Termobucle, que dejó caer el casquillo con la pólvora al suelo. El cyborg se detuvo, adoptó una pose chulesca, y dijo una única frase: garbitu Chicago.

Burn baby, burn

2006-07-13T22:26:00.000+02:00

Una fuerte explosión, y parte de la fachada de un edificio se vino abajo, cubriendo de polvo a todos, mientras el ruido del desprendimiento se alargaba agonizante, gracias a las pequeñas avalanchas de cascotes, que se negaban a cesar. Tras unos instantes de indecisión, los disparos volvieron a sonar sobre sus cabezas, mientras algunos soldados se afanaban en tomar posiciones haciendo uso de armas más pesadas como bazokas o morteros. La situación duraba ya varias horas, y los soldados no eran capaces ni siquiera de acercarse a la entrada del almacén en el que se atrincheraban los malvados terroristas que amenazaban la tierra con liberar aliens como los de la película alien.

Nadie sabía si en verdad disponían de tales engendros, pero el gobierno decidió no arriesgarse tras ver uno de los videos que los terroristas enviaron, en el que hacían una demostración de lo que el ácido molecular contenido en un matraz hacía con un polvorón. El polvorón, era de La Estepeña. Como el gobierno no negocia con terroristas, y en cualquier caso, las condiciones impuestas eran tan abusivas (todo el dinero del mundo y un space shuttle esperando para escaparse a la luna) decidieron localizar su llamada, y asaltarlos por sorpresa. Lamentablemente, tras obtener el punto desde el que se hicieron las llamadas, un cabo inexperto presionó el botón de rellamada, de modo que sin saberlo, las Fuerzas de Acciones Especiales expusieron su plan mientras los terroristas escuchaban pegados al aparato.

Como es lógico, al llegar al emplazamiento, o punto P, se encontraron con todo tipo de sorpresas, en forma de barricada, muro, mina e incluso cáscaras de plátano. Todo era poco para impedir el avance de las tropas. Incluso pusieron casetes de música de Duran Duran a todo volumen para desconcentrarlos. Cuando el capitán Forrester llamó al centro de operaciones para decir que el avance se había detenido, el coronel Hawkes se preguntó por qué la flor y nata de las fuerzas especiales del mundo entero eran incapaces de tomar un almacén en el puerto de Norfolk, disponiendo de una superioridad de mil a uno en hombres, amen de todo tipo de artefactos tecnológicos y vehículos blindados. Con resignación, miró al Almirante Gilles O’Maeh, quien abrió un cajón utilizando una llave que colgaba de una cadena en su cuello. Allí apareció un botón rojo con una leyenda que rezaba “Tactical bombing” “Think before pushing, please”. Con inseguridad, acercó su dedo al plástico rojo, cuando la puerta se abrió sin que nadie hubiera llamado antes. Era el General Procor Dasnakoff, jefe de varias cosas tan secretas que carecían de nombre oficial, y desde luego el tipo que cualquier jefe de algo no desea que entre en su despacho en su momento de gloria. Este desde luego, no era un momento de gloria. Por fortuna, el botón seguía sin ser apretado, por lo que Dasnakoff, tras comprobar que el combate seguía en tablas, si es que a eso se le pueden llamar tablas, se limitó a decir que ya había enviado a “su hombre”, y les instó a tranquilizarse.

Como es lógico, un oficial curtido en mil batallas, no se toma muy en serio, ni mucho menos bien, que un tipo que no se sabe a que dedica su carrera militar aparezca en tu operación y pronostique que “su hombre” va a solucionar lo que sus soldados, uno de los cuerpos mejor preparados que existen, no han sido capaces de solventar en varias horas. Ante la poco comprensiva mirada que le estaban dirigiendo, Dasnakoff decidió volver a marcharse tras un escueto “bueno, me voy”. Lo que ocurrió después, lo conoce todo el mundo. Al menos, todo el mundo que leyera el informe secreto Hayes que el Pentagono elaboró tras la investigación.

Tal y como relató el capitán Forrester, en un momento determinado, dejaron de recibir fuego enemigo, y oyeron voces de socorro en el interior del edificio, además de numerosos gritos e insultos. Tras unos diez minutos, un tipo negro y grande vestido de forma peculiar apareció, y se dirigió al capitán Forrester para informarle de que los terroristas estaban atados en el interior del almacén. También añadió que como no había columnas a las que atarlos, tuvo que construir una, y que los había amarrado bien, con un ancla de barco, mientras señalaba a uno de los enormes petroleros del puerto que ahora parecía ir a la deriva. No apagó la música de Duran Duran.

La conclusión del informe era clara, un superhéroe transnacional y no-americano les había salvado el culo. Lo que no quedó muy claro, es quién autorizó a Procor Dasnakoff a intervenir, dado que ni siquiera era miembro del ejército de los Estados Unidos, aunque todo el mundo diera por hecho lo contrario. Algunos miraron al Pentágono que silbó mientras el Secretario de Estado de Defensa miraba al Presidente, que a su vez se limitaba a preguntar que de qué estaban hablando.

Sólo un general guardó silencio durante el proceso, uno de esos burócratas que nunca han mandado marines ni nada, dedicado toda la vida a asuntos poco convencionales. Uno que, cuando oyó lo que los soldados relataron sobre el hombre negro, pensó: “ha vuelto, es él, lo sé. Cuando despiertas un arma defensiva de un enorme potencial, sólo puede ser porque temes a un arma ofensiva de un enorme potencial”. Pero no dijo de esto ni media palabra, y las conclusiones fueron confusas. A nadie se le ocurrió preguntar a Dasnakoff. Una pena, porque de haberlo hecho, lo que sucedió a continuación, no les hubiese extrañado tanto.

El parque de Morfeo

2006-05-04T15:30:00.000+02:00

Hacía una tarde agradable en el parque, de esas que se quedan cuando tras varios días lloviendo, las nubes deciden seguir su camino y dejan paso a un espléndido sol que inunda todos los rincones de luz. Los agradables olores de la primavera se extendían por doquier, y los animales empezaban a emerger, desaletargándose tras varios días de forzado guarecimiento. Entre los numerosos paseantes y amantes de la naturaleza, varias personas alimentaban patos. Y entre los numerosos alimentadores de patos, encontramos a un hombre, alto y fornido, de raza negra, musculado en exceso y vestido de forma estrafalaria. A su camiseta de tirantes rosa y sus bermudas beige con muchos bolsillos, había que añadir mocasines negros y calcetines de rombos, estirados hasta prácticamente la rodilla. Y por si esto fuera poco, dos cintas de munición cruzandole el pecho. Llevaba una bolsa de plástico llena de pan en la mano, con la que daba de comer a los patos del estanque.

Una vez terminado el contenido de la bolsa, siempre se quedaba un rato a mirar como los ansiosos palmípedos devoraban la comida. Era un espectáculo que siempre la hacía pensar, pues mientras veía los picotazos despiadados de unos a otros, no podía evitar pensar en las numerosas misiones que tuvo que llevar a cabo cuando en el pasado era agente especial. Sus escaramuzas en Manchuria y el recuerdo vivo de Tallarín le hacían estremecerse, y la simple mención de Sagartown o de Albacete, le traían unos recuerdos tan imborrables como aterradores. Por suerte todo eso había pasado, ahora era feliz con una mísera pensión viviendo en un barrio pobre, rodeado de la gente que siempre quiso, los desarrapados. Toda infelicidad había quedado atrás.

Pero la dicha, es como un pato. Cuando hace frío, se va volando. Y ahora hacía mucho frío, en sentido figurado, aunque nuestro hombre aun no lo percibía. No obstante, no faltaba demasiado tiempo para que se congelara.

En un instante de tiempo inexistente, uno de esos que discurren entre un instante, y no el instante siguiente, sino el mismo instante propiamente dicho, sintió que había alguien sentado junto a él, y giró su cabeza rápidamente para observarle.

- ¿Cuándo se ha sentado ahí? No le he visto sentarse. No estaba ahí hace, nada, hace ni una nada de segundo, de fracción ni siquiera, quiero decir, que ha pasado de no estar, a estar.- Preguntó confuso.
- Lo sé, joven.- Dijo el hombre, ataviado con gabardina y sombrero, que leía un periódico con gafas de sol puestas. - Soy más viejo que usted. - Añadío, todavía confundido. - También lo sé. Y además sé que usted responde a las iniciales R.B.H., y que su nombre en clave era Termobucle. - Tras suspirar, nuestro hombre, Termobucle, miró de nuevo al estanque. - Ha venido a matarme. - Dijo mirando a los patos. - No, no he venido a matarle - Respondió el hombre a la afirmación de Termobucle. - Me alegro, no me hubiese agradado tener que hacerle daño. Me gustan sus calcetines. - Miró a la copa del árbol que tenía al lado, y bajó poco a poco, hasta volver a mirar a su interlocutor. Estuvieron durante unos instantes así, él mirandole fijamente, y el hombre leyendo su periódico, atrasado, y del revés. El sonido de los patos peleando por el pan, había pasado a un segundo plano. Aunque evidentemente aun seguían allí, pugnando, el mundo parecía haber desaparecido por completo, como en un escenario, donde los actores interpretan sus dramas y todos los demás guardan silencio para no entorpecerles.

De pronto, se interrumpió el silencio, y una pregunta brotó de los labios de Termobucle - ¿Y por qué ha venido, entonces? - A lo que el extraño, tras una breve pausa, en la que pasó una página, aunque para aparentar estar leyendo de verdad el diario, respondió. - Lo sabe tan bien como yo. Le necesitamos.

Termobucle volvió a mirar al estanque, e inmediatamente miró la bolsa vacía entre sus manos. Rebuscó entre los pliegues e hizo que los ultimos migajos cayesen en su mano, y cuando estuvo seguro de que nada quedaba en ella, lanzó al estanque el pan, guardándose la bolsa en uno de los bolsillos del pantalón. Tras ello se palpó con ambas manos el resto de bolsillos, y al concluir hizo lo mismo con la camiseta, aunque no tenía bolsillos. -Y ustedes saben tan bien como yo, que no voy a aceptar su oferta, sea cual sea.

El hombre pasó un par de hojas, como dando a entender que no le interesaba la primera a la que había llegado, y añadió con tono convencido. - Oh, vamos, no le estoy intentando tentar con una vida mejor. Ni siquiera hago referencia a que no puede perder nada, que hay patos en todas partes, y que una chabola se consigue en cualquier lado. No nos interesa tentarle con grandes cosas. Sencillamente le digo que le necesitamos. Eso es todo. La Unión le necesita, Europa está amenazada.

Termobucle, como temiendose esa respuesta, cruzó las piernas, y se echó hacia atrás estirando su espalda. - Europa siempre ha estado amenazada. Y mi momento ya pasó. Ahora debo descansar. Tengo otros horizones. Los problemas que son suyos, deben arreglarlos ustedes.- El hombre de la gabardina pasó otras tres hojas, y respondió. - Yo también sabía que diría eso, por eso decidimos drogarle, para que opusiera menos resistencia a ser... transportado.

Volvió mirar al extraño, esta vez con una sonrisa en la cara. - Antes de que consiguiera sacar una jeringuilla del bolsillo, lo habría drogado yo a usted, varias veces, con mi puño. Y sabe que eso no le conviene en absoluto. El hombre no hizo ademán de moverse, se limitó a estar quieto, y a decir - No será necesario. Ya le he drogado. - Termobucle, sorprendido, preguntó - ¿Cómo? ¿Cuándo lo ha hecho? ¡No es posible!

El extraño, volvió a pasar una hoja, y ante el gesto de impaciencia de Termobucle, dijo lentamente, sin dejar de mirar el diario - Uno de nuestros patos biónicos lo ha hecho hace ya un rato. Termobucle miró rápidamente al grupo de patos que se peleaban. Sabía que era una tontería, pero al principio, le gustaba dejar caer unos migajos junto a sus pies, para sentir el contacto con las aves comiendo junto a ellos, empujándose y empujándole. Debió haber sido entonces. Pudo haber pensado que era un simple picotazo. Un simple gesto de hambre y rabia. Pero debió haberse percatado. Buscó entre los patos, y lo vio. Debió haberse percatado, sí. Allí estaba. Quieto, moviendose entre sus no congéneres. Metiendose entre ellos, sí, pero sin pelear. Sin dar picotazos. Sin comer. Su cuello rígido, su plumaje distinto. Si se fijaba bien, podía ver sus ojos sin vida, su cuerpo duro y exánime. Y cables. Cables por todas partes. Qué estúpido había sido, se había dejado engañar. Estoy desentrenado, pensó, y se sumió en un profundo sopor.

Tras la tempestad vienen los cascotes

2006-04-27T15:23:00.000+02:00

Levantó la cabeza lentamente, en zigzag, tratando inútilmente de evitar el dolor de cabeza mediante complejas contorsiones. Miró a su alrededor, y en un primer vistazo, no supo donde estaba, pero cuando vió la minipimer, se dio cuenta de que estaba en su cocina. Sin embargo, la cocina había cambiado. Ya no era su blanca cocina, junto al salón de su casa. Aparentemente, era el mismo sitio, sin embargo, ahora no era blanca, era más bien negruzca, o al menos oscurilla. Algunos de sus utensilios, antes sencillo instrumental culinario, ahora adoptaba formas grotescas y proyectaba sombras horripilantes. De hecho, sin saber exactamente cómo, y aunque seguía estando junto a su salón, ya no estaba en el septimo piso de un edificio. Su casa, su morada, se había transportado a una especie de cueva o subterráneo. Se dio cuenta porque por la ventana no entraba luz, sino tierra. Levantó un poco más la cabeza para ver su cuerpo, y observó que iba vestido de negro, con una capa rara y un traje prieto. No sabía de dónde había salido aquello. Buscó en su mente, pero no encontró nada. Entonces vió en la pared, un dibujo hecho con sangre, que representaba un hocico de cerdo tachado. Y recordó. Y tosió. Bajó la cabeza al suelo. Estaba confuso, como no lo había estado desde que vio Babe el cerdito valiente. Pero lo entendia. Allí, en el suelo de su realojada cocina, entendió cual era su destino en la humanidad.

Extracto del prefacio a la primera edición del Diccionario de Neologismos

2006-04-26T16:13:00.000+02:00

En ocasiones, cuando uno tiene ganas de hablar, habla sin más, y no se preocupa de que lo que dice no tenga ningún sentido, ni siquiera de que nadie le esté escuchando. Hay quien pudiera pensar que un monólogo incongruente en solitario es un claro síntoma de lo que se viene a llamar una patología mental. Nada más lejos de la realidad. Si nos paramos a escuchar lo que nuestros congéneres circundantes dicen en buena compañía, nos daremos cuenta de que las conversaciones, en realidad, no tienen mayor coherencia que la que pueda otorgárseles mediante un mínimo común. Partiendo pues, de que lo que es extraño, es la corrección, en términos específicamente absurdos, inundar el mundo de ideas poco convencionales, con la particularidad de que sólo puedan ser interpretadas correctamente por un círculo muy reducido de individuos, constituye no sólo un ejercicio de normalidad, sino también una sana y deseable tarea de creación artística. De ahí que, en pleno apogeo de la adaptabilidad, en la que, como seres inteligentes que somos, tratemos de facilitar todas las facetas de nuestra existencia cotidiana, sobre todo aquellas que implican una comunicación con los demás. Para ello es vital el manejo de distintos registros del idioma, que favorezcan un fluido intercambio de ideas, que prime la comprensibilidad más allá de la forma y la pomposidad, aunque siendo siempre bien conscientes de que cada ámbito tiene sus necesidades, y que cada situación requiere un tratamiento que ha de respetarse. Con la intención de familiarizar al lector con los términos de nuevo cuño, que día sí día también se extienden en nuestra sociedad, presentamos aquí una guía que pretende concentrar los neologismos más representativos y de uso más extendido.

El descenso a la oscuridad

2006-04-25T16:12:00.000+02:00

¡Peras, peras a euro y medio! ¡El kilo de puerros a veinte céntimos, oiga! ¡Estamos que lo tiramos, manojo de cebollas a dos cincuenta!

Las voces del mercado se habrían paso por doquier, hasta llenar todos y cada uno de los rincones de la plaza, donde los vendedores trabajaban a destajo para atender a sus numerosos clientes, que escrutaban con ojo experto cada pieza del muestrario. Verduras, hortalizas, carnes, lácteos, nada estaba ausente en esa orgía del consumismo alimenticio.

- ¿Quién es último? - Preguntó una voz - Yo - Espetó una señora que trataba de que su hijo no tocara nada. - Ah, muchas grracias, señorra. El tiempo pasa de forma muy diferente en la cola de una frutería. En general, sucede en cualquier cola. No se trata de que el tiempo sea efectivamente distinto, de hecho, no lo es, sino de una sensación de desamparo que se siente mientras uno está quieto, en silencio, esperando a que le toque, y rodeado de gente que está haciendo exactamente lo mismo, pero sin compartirlo con los demás. No habían transcurrido ni dos de ese tipo de minutos, cuando interrumpió la quieta espera. - En mi pais no comemos ni verdurras ni horrtalizas, sabe. - La señora, a penas sin mirarle, respondió desganada, y agarrando fuerte la muñeca de su hijo - Ajá, que terrible-.

El silencio volviò a ocupar la cola, hasta que de nuevo, él insistió - No es tan terrible, sabe, allí nuestrro clima no perrmite estos manjares. Allí sólo hay carrne. - De la misma forma que antes, la mujer respondió a penas sin escuchar - Pues eso no puede ser sano, hay que comer de todo. ¿A que sí, Martín? - Preguntó mirando a su hijo, que ignoró enfurruñado la voz de su madre, mientras era asido por el brazo y miraba deseoso una pila de peras con un delicioso aspecto de poder desprenderse en una avalancha.

Tras un inciso, en el que varias de las grietas del techo fueron escrutadas sin piedad, el improvisado coloquio continuó - Es cierrto, pero allí comemos carrne crruda. Es una trradición ancestrral. - En ese momento la mujer pareció reaccionar, y miró asqueado al chico que tenía a su lado, como descubriendo algo desagradable junto a ella en aquel momento - ¡Qué asco, cruda! Por favor, como puede hacer eso. - Él la miró extrañado, como el psicopata que descubre que no todo el mundo tiene el jardín lleno de cadáveres. - Porr supuesto que comemos carrne crruda, ¿como si no la comerríamos? Y aquí también lo hago. Cuando puedo salgo a los parrques a cazarr perros.

En ese instante, todos los que se hallaban en la cola se giraron y miraron desaprovadoramente al chico, y el tendero dejó sus quehaceres en la báscula para decirle - ¿Se come usted crudos los perros que caza en los parques? - A lo que el chico, como sin comprender, respondió afirmativamente - Porr supuesto, salgo, y los cazo de una patada. Me los como allí mismo, como manda la trradición. En mi pais, mataba cerrdos de esta manerra.- Varias de las personas que se hallaban en la cola clamaron, mientras alguna mujer tenía arcadas. La señora con la que había empezado a hablar, tiró de su hijo mientras le decía - Vámonos, Martín, no escuches lo que dice. - Y se alejaron apresuradamente. En ese instante, el tendero, con gesto amenazador, dijo - Es usted un ser realmente despreciable - Mientras un coro de voces repetía cosas como - ¡Qué asco! - ¡Es repugnante! - ¡Pues vuelvase a su pais a hacer esas cosas inmundas!- ¡Largo de aquí, asqueroso! - Le ladró el dependiente, mientras el pobre chico se alejaba asombrado ante la iracunda mirada de los presentes.

Ante la incomprensión sufrida, y aun atónito tras haber sido vilipendiado, se sentó en un banco, para tratar de pensar y poner sus ideas en orden. Se sentía cansado y hambriendo, pues no había podido comprar las manzanas, y en ese momento vio un pequeño fox terrier trotando hacia él. Se quedó a unos dos metros, sentado, mirándole. No supo exactamente porqué, pero se levantó al instante, y le dió una patada mortal que lo lanzó a más de ochenta metros. Presuroso y llevado por una momentánea excitación, se lanzó hacia el lugar en el que había aterrizado el can, sin escuchar los gritos y las voces que ya empezaban a oirse. Al llegar, arrancó una pata del animal, y se la acercó a la boca, pero antes de morder, vio como un hombre se dirigía voceando y con los brazos en alto, hacia él. Como despertando de una ensoñación, miró alrededor, y vio como varias personas se acercaban de la misma guisa, gritando e insultándole, varias mujeres consolaban a sus hijos que lloraban desconsoladamente, y un par de agentes de policía se acercaban corriendo con sus porras en la mano.

Se levantó y soltó la pata, y comenzó a correr sin rumbo, tratando de huir de quienes le perseguían poniendo el grito en el cielo. Corrió durante más de veinte minutos, durante los cuales, no sólo no conseguía alejar a sus perseguidores, sino que otro par de patrullas de la policía se unieron a la caza. Tras zigzaguear por varias callejuelas, pareció que había despistado definitivamente a todos los que le acechaban, y se sentó en un callejón oscuro, tras un contenedor de cartón. Allí, sucio, cansado y hambriento, se durmió.

Oía ladridos, ladridos que lo despertaron, y se percató de que era ya de noche, y frente a el había un perro, de mediano tamaño, pero feroz, ladrándole. La locura lo invadió, se levantó y se acercó al perro, que seguía ladrando ruidosamente, amenazador. Entonces la oscuridad invadió su corazón, y llevado por la ira, se lanzó hacia el animal, que dejó de ladrar lo justo para ser agarrado por el cuello, y en aquel oscuro callejón, con toda su fuerza, estranguló al perro mientras gritaba desgarrando sus cuerdas vocales. Apretó con toda su fuerza hasta romper el cuello del perro, y cuando hubo terminado le dió una patada que lo lanzó a muchos metros de altura. Extendió sus brazos, con sus manos ensangrentadas, y volvió a gritar con toda su fuerza. Desgarró su ropa, y volvió a gritar. - ¡¡Yo Jurro que vengarré con sangrre la torrturra y el daño que este mundo me ha infligido!! ¡¡Yo os maldigo!! ¡¡Matarré a vuestrras mascotas, a vuestrros hijos y a vuestrras mujerres, inmundos bastarrdos!! ¡¡A parrtirr de hoy, Trradas ha muerrrto!! ¡¡Yo, yo, soy Lorrd, Lorrd Porrkemorrt!!

Un largo relámpago iluminó el cielo, mientras una malvada risa se alejaba entre las callejuelas de la gran urbe.

Queridos lectores, tras una prolongada ausencia, debida a arduas disputas con el editor y los gerifaltes de la compañía, retornamos con uno de los platos fuertes de la serie, los inicios de uno de nuestros villanos más carismáticos. Si en pasados números mostramos como se inició su leyenda, hoy hemos visto su descenso al lado oscuro, un secreto bien guardado hasta hoy. Deseamos que hayáis disfrutado con la historia tanto como nosotros.

2006-02-15T15:34:00.000+01:00

Un rugido.

Otro rugido, más prolongado.

Algo ruge sin parar.

Maxwell está tumbado en sus aposentos. Los Campos ya no le distraen, está de mal humor. Hace ya mucho que ha pedido que le traigan más ambrosía, pero nadie se la trae. Es más, sabe, debido a las corrugaciones del campo electromagnético, que ni siquiera hay alguien acercándose con ella.

- Ya está bien, me muero de sed, o como se llame esto. ¡Que venga inmediatamente G Andrews!

- ¿Me llamaba, mi señor Maxwell? ¿Qué es lo que desea?

- Pues verás Andy, resulta que hace varias edades que he pedido más ambrosía, y nadie me la trae, y nada hay peor en la creación que un Dios de Dioses muy enfadado.

- ¿La ambrosía, señor? Pero, yo no sé nada acerca de eso, yo me nutro de ficheros dll, no sabría qué decir acerca de su ambrosía.

- No me vengas con tonterías, tú eres un tipo con recursos, y no me creo que nunca te hayas agarrado un pedo con ambrosía. ¿Dónde se consigue eso cuando con sólo desearlo no te lo traen, como por otro lado debería ser?

- Hum, no lo sé, ciertamente, pero preguntele a Newton, el está más al corriente de los temas físicos y terrenales, según tengo entendido.

- ¿Ese quitamelplaneta-deahí-quemealtera-laenergía? Pues vaya una mierda de tarde que me espera. En fin, Andy, puedes volver al cajón del que viniste.

- Adios, mi señor.

- ¡Newton, presentate inmediatamente ante mi!

- Mi señor Maxwell, ¿me habéis llamado?

- Claro, ¿qué coño crees que estás haciendo aquí si no? ¿Sabes tú, mi bien amado amigo, dónde podría un viejo Dios como yo obtener ambrosía? Es que, sabes, llevo esperando un rato, pero nadie me la trae y ha llegado a mis oídos que tú manejas los hilos de los placeres físicos.

- Oh, bueno, verá, yo en realidad tan sólo doy forma al mundo, no sé nada de bebidas divinas. Pero vamos, si usted dice que la ha pedido, supongo que estará a punto de llegar.

- ¡Y una mierda! Si lo estuviera lo sabría. ¿Pero qué pasa aquí? ¿Es que soy el único borracho de este condenado Cielo? ¿Vosotros a qué demonios dedicáis la eternidad?

- Bueno, yo trato constantemente de que las cosas caigan donde deben, o de que se mantengan en el punto exacto... no sé, ese tipo de pasatiempos.

- ¡Pero por lo más sagrado! ¿Vosotros sabéis lo que es eso de no interferir en la creación? Lo hecho, hecho está, y ya no hay vuelta atrás, si algún objeto masivo tiene que caer y mandar a tomar por saco todo lo que existe, pasará y tú no podrás hacer nada, so memo.

- Bueno, es cierto, pero yo vigilo, me gusta hacerlo.

- Vigilo, vigilo... menudo mirón depravado, intervencionista de pacotilla. Si no sabes nada de la ambrosía ya te puedes ir largando. Y que sepas que siempre me has caído mal, capullo.

- ¡Señor, la no-ambrosía habla por usted! Me ha ofendido profundamente.

- Qué sí, que te largues. Anda ya. Menudo tío, seguro que se pasa el día moviendo soles, si pudiera lo mandaba a freir puñetas ahora mismo. Quien me mandaría hacer un universo con Gravedad, no podían mantenerse los planetas unidos con MS-Dos o con Mac-OS, no, tenía que llamar a Newton. En fin, y ahora, a quién llamo. A Poincaré, no a ese no, que cada vez que viene me cambia la forma de la habitación. Y a Bergman menos, que la última vez que vino, estuve aburrido tres vidas solares enteras. Stallings, eso es, Stallings es un tipo divertido y que sabe muchas cosas. ¡Stallings, ven de inmediato!

- Señor, aquí estoy.
- Joder, qué susto, ¿no sabes aparecer por delante como todo el mundo? Y haz el favor de quitarte la tarjeta ethernet en mi presencia.
- Disculpe, señor Maxwell, tiene razón, he sido descortés. ¿Qué desea?
- ¿Pero por qué me habláis todos como si tuviera cien años? Soys igual de viejos que yo, haced el favor de hablar bien, normal.
- Disculpe señor, pero no sé hablar de otra manera.
- Buah, jodidos snobs pedantes. Bien, verás, te expongo mi problema. Bueno, no te lo expongo, quiero Ambrosía y no sé donde está. ¿Tú sabes donde se hace eso?
- Hum, lo cierto es que yo no tomo ambrosía, pero...
- Claro, claro, que tú te nutres de almas y de vuenas voluntades y esas cosas ya, sí, ¿pero qué, eh? ¿Qué? No tienes ni idea de lo que puedo hacer ¿verdad? Vaya una mierda de Dioses que me he buscado.
- Bueno, iba a decir, que probablemente Fourier sepa lo que pasa, el sabe todo lo que ocurre a lo largo y ancho del tiempo a través de lo que el llama frecuencia.
- Un momento, ¿el que lo sabe todo no debería ser yo, que por algo soy el dios supremo?
- Bueno, lo cierto es que parece sensato, pero fue usted quien lo dispuso de esta manera.
- Pero qué subnormal puedo llegar a ser.
- No sea duro consigo mismo, lo hizo para evitar caer en la tentación. Reparto de poderes.
- Jo, con lo petardo que es Fourier, ahora empezará con sus Quizá, sus Tal Vez y sus Raramente. ¡Fourier, ven de inmediato!
- [Fourier] Aquí estoy, mi señor Maxwell.
- [Maxwell] Dice Stallings que tú lo sabes todo.
- [Stallings] ¡Eh, un momento, eso no es exactamente lo que yo he dicho!
- [M] Sí que lo es. Y si no, ya cambiaré lo que haga falta para que lo sea.
- [F] Ejem, si me permiten, en realidad no lo sé todo, tan sólo me jacto de ello.
- [M] ¿Cómo? Pero qué imbécil eres, ¿y por qué lo reconoces?
- [F] No puedo mentiros a vos, mi Señor.
- [M] Esto me pasa por condescendiente. Debería haceros patear a todos.
- [S] ¿Me permite retirarme a mis Dominios de Redes, mi señor?
- [M] No, tú te quedas aquí. A ver, Fourier, aunque no lo sepas todo, tú intenta recordar. Tranquilo, tómate tu tiempo. Resulta que he pedido ambrosía, hace ya mucho tiempo, y no me la traen. ¿Sabes qué es lo que sucede?
- [F] Claro. Por supuesto que sí.
- [M] ¡Bien! ¿Y qué es lo que sucede?
- [F] Que se ha acabado.

Silencio

- [S] Señor, ¿se encuentra bien?
- [M] Bien, mi querido Fourier. Podría reducir tu forma física a plasma informe, podría tragarte de un bocado y dejar que murieras disuelto en jugo gástrico, lentamente. Pero en vez de eso, te daré una segunda oportunidad, y te preguntaré: ¿sabes acaso, tienes idea tal vez, de por qué se ha acabado?
- [F] Bueno, verá, lo cierto es que no.
- [M] Ajá. - Mientras hace ademán de levantarse con gesto hostil.
- [F] Pero, pero, creo que puede tener algo que ver con Kirchhoff.
- [M] Con Kirchhoff, ¿eh? - Sentandose de nuevo. - Cuenta, cuenta...
- [F] Bueno, ya sabe, Kirchhoff, le da a...
- [M] ¿Le da a?
- [F] A eso, ya sabe.
- [M] Demonios, no, no lo sé, ¿a qué le da?
- [F] Al frasco, es un poco dado a beber a deshoras.
- [M] ¡Cielos, al fin alguien normal en este sitio! Y entonces, supongo que él sabrá donde hay ambrosía, ¿verdad?
- [F] Pues verá, no lo creo, él solía pedirla a cocinas, igual que usted, y últimamente anda muy sobrio y cabreado, de modo que sospecho que él tampoco bebe ya ambrosía.
- [M] Bah, bah, bah. Nunca desprecies la inventiva de un borracho. ¡Kirchhoff, ven de inmediato! Y tú, Fourier, puedes irte por ahí a perder el tiempo un rato.
- [F] Gracias, señor.
- [S] Y yo, señor, ¿puedo irme ya?
- [M] No, y cállate.

Transcurren unos segundos.

- [M] ¿Pero dónde está este tio? ¡Kirchhoff, ven ya o te sacudo!
- [Kirchhoff] Drígamme, ssseññorrrrr.
- [M] ¡Joder! ¿Estás borracho? ¡Menuda castaña que lleva encima!
- [K] Nnno, ssseññor, esdoy algo breocupado, esso es todddo.
- [M] ¿Preocupado? Pero, ¿qué dice? Este tío está ido.
- [S] Ya lo ve, señor, así están las cosas. ¿Puedo irme ya?
- [M] !Que no, demonios! ¡Y cállate ya!
- [K] Esdoy breocubado borque los enanitos se han emmb... emmnnn... ebm... berdón, ebbbancipado, y ahora denggo gue drabajar.
- [M] ¿Cómo que se han emancipado? ¿Que ahora tienes que trabajar? Pero, ¿y hasta ahora que hacías, so vago de mierda?
- [K] Nnno, nno, yo drabajo bucho, bbbero ellios decían que ahora soi insobortable, y se han ido, y ahhora dengo que hazerlo io todo. Bueno, y el chiccco essse gue be aiuda.
- [M] Vale mira, tu vida me importa un carajo. Lo importanet es que estás borracho, y eso me alegra, porque significa que tienes ambrosía. Así que, como jefe tuyo, te obligo a que me la des toda, y me digas donde la consigues.
- [K] Ayyy, la ambrrrrrrosía. Mi amorrrrr. Bero dno dengo ambrrrrosía, ahora dengo que tomarrr absenta. Y do be gusta, mbbe cambia el caracterrrrrr, y bor eso se han ido dlos enanitossss.
- [M] ¡Mierda! ¡Mierda, mierda y mierda!
- [K] Hic.
- [M] Mamarracho. Borracho cabrón, seguro que te la has bebido toda. Pero, loado sea el Espíritu Creador, ¿por qué no hacen más?
- [K] Borque dno tienenn el librrrro.
- [M] ¿Qué dices? ¿El libro? ¿Qué libro?
- [K] El librrro, edl libro de la sabiddurría, en el gue debositó toddo su saberr. En cocina dno lo enguentrran, y la receta dde la ambrrrossía esdaba allí.
- [S] Ups.
- [M] ¿¡Qué!? ¿Y qué es eso de ups? Habla, imbécil, ahora no te quedes callado.
- [S] Estooo, verá, hace algún tiempo, nos dimos cuenta de que faltaba en la biblioteca.
- [M] ¡Pero cómo que faltaba en la bibliotéca! A ver, subnormal, ese libro no puede faltar en la biblioteca. ¡Es El Libro, por el amor de Dios! ¡¡¡Voy a colgar a los bibliotecarios por esto!!! ¿Por qué no se me ha informado?
- [S] En realidad, verá, no lo perdieron ellos, y convinimos que era mejor no decírselo, porque a lo mejor se enfadaba.
- [M] ¿Enfadarme? Nooo, que va, os voy a quemar vivos a todos, pero no me enfadaré, porque soy muy bueno y muy comprensivo... ¿Y quién lo perdió, si puede saberse? Y tú, borracho, deja ya de babearme el nórdico.
- [S] Pues, lo cierto es, que, jejeje, que cosas, ¿verdad? Fui yo.

Silencio. Maxwell parece embrutecerse por dentro.

- [S] Pero no se preocupe, porque no lo tiene El Enemigo.
- [M] ¿Cómo sabes que no lo tiene Shannon?
- [S] Pues porque si lo tuviera se habría armado la de dios, y no se ha armado, así que no lo tiene él, jeje, qué cosas pasan.
- [M] Búscalo.
- [S] ¿Cómo?
- [M] Que lo busques.
- [S] ¿Dónde?
- [M] Tú sabrás, tú lo perdiste.
- [S] Pero... probablemente esté en el mundo...
- [M] ¿En el mundo? ¡Pues entonces con más razón!
- [S] Pero, no quiero mezclarme con ellos... huelen.
- [M] Mira, so bobo, me da igual lo que hagas, pero te doy quince días para que recuperes el jodido Libro y me traigas un buen cancarro de ambrosía. De lo contrario, te voy a preparar una sorpresita de esas que tanto os gustan a los dioses. Una de esas que sólo duelen cuando eres inmortal y todopoderoso, de esas que explicadas en términos mortales no hacen más que retorcer las palabras porque por mucho que se escriban no dan una idea de lo que realmente significan y de hecho no tienen por qué, porque no fueron concebidas para contemplar tal sufrimiento.
- [S] Glups.
- [M] Exacto, glups, es lo que estaba pensando. Y ahora, largaos los dos.... Y recuerda, quince días.

Tras una breve pausa, y ya en solitario.

- Putos abstemios.

Autobombo

2006-02-14T17:50:00.000+01:00

Bien, ya sé que no es muy al uso eso de escribir cosas que han escrito otros (cuestiones egoístas de política del lugar, ya sabéis) pero dado que es para loar mis excelsas creaciones, y dado que no suponía que nadie fuera a hacerlo, me dispongo a mencionar lo que el Doctor de la Pluma Rustizaar dijo:

Estoy bastante sorprendido de mantener una periodicidad más o menos decente en este blog. Nunca he sido especialmente fiel ni aficionado a todo lo que me da trabajo y tampoco he sido nunca muy dado a la introspección (seamos serios, me conozco bastante bien, al fin y al cabo vivo 24/7 conmigo mismo) pero aun así veo que a diferencia del colega Svannen, al que leo en su blog las más extraordinarias historias y un aire de humor y sana diversión, yo tiendo a ser mucho más coñazo y llenar los textos de estupideces sobre mi propia persona que la mitad de las veces no merecerían ni ser escritas.

Sin embargo creo que siempre he tenido un gran inconveniente a la hora de plasmar el humor en mis textos. Carezco de facilidad para escribir humor a diferencia de lo fácil que me resulta (o a mí me lo parece) generar humor verbalmente. Creo que es porque en el fondo tengo una imaginación bastante limitada. Es decir, al empezar de cero no sé qué decir. Sin embargo, verbalmente, siempre partes de una conversación, de una palabra, de algo que te da pie, que pone tu mente en funcionamiento. Que después tu mente divaga hasta dar con cosas rebuscadas y completamente alejadas del punto de partida es un hecho, pero partes de algo. Y yo necesito partir de algo. Por eso siempre que leo a Svannen me asombro de su capacidad para imaginar. Después a mí se me ocurren doscientas variantes, cambios, versiones, añadidos, corolarios, vueltas de tuerca a lo que él escribe, pero el trabajo difícil es el que él hace partiendo de cero. Y ante eso me quito el sombrero.

Bueno, pues eso, que muy agradecido.

Nota:

2006-01-27T23:36:00.000+01:00

Los editores piden disculpas por el evidente retraso en las publicaciones. Aclaran, no obstante, que mientras duren los exámenes se mantendrá en stand by la publicación de nuevos números. Adelantan, eso sí, lo que compondrá el futuro próximo del sitio: la continuación de la historia de Tradas, y su caída al lado oscuro; una historia ambientada en su Lituania natal durante la segunda guerra mundial; y por último, una de las sorpresas, la continuación de un clásico, Los mitos de schoolu, cuya siguiente entrega ya está planificada.

Reiteramos nuestras disculpas, hasta pronto.

Un héroe lituano perdido en la urbe... interludio

2006-01-12T13:43:00.000+01:00

"Hijo, existe un lugar mejor para ti que este estercolero. Debes partir y buscar tu destino en eso que llaman Unión Europea, esquílmalos, hijo... ten, te regalo mis katiuskas. No te olvides de escribirme."

Y Tradas el Matacerdos partió tras escuchar estas palabras, rumbo a la gran Urbe Occidental.

En los discos de Ramoncín

2006-01-05T20:08:00.000+01:00

Esto es un compact disc, que sirve para ponerlo y oír música.
No se recomienda su uso para ponerlo y oír música.
El cantante, el compositor, la compañía discográfica y el propietario de los derechos del copyright no se hacen cargo de las consecuencias derivadas de su puesta y escuche.
Cuanto más lo escuche más lo odiará.
Es ideal para terminar sus fiestas y guateques (en especial para estos últimos).
Contiene sonidos.
Es útil como posavasos.
No es apto para su consumo alimenticio. Si se lo come allá usted.
La caja desplegada sirve de portería para partidos de fútbol con playmóbiles.
El disco en sí, no.
Entre pan y pan tampoco es apto para su consumo.
No ha superado rigurosas pruebas de calidad.
No está permitido su préstamo, reproducción pública y/o semipública, venta, alquiler, escucha ilegal de cualquier tipo, grabación, cambio de formato. Concretamente sólo se permite su uso en posición de decúbito prono y aburrido.
No se permite comer y/o beber mientras se disfruta, ni siquiera aunque no se esté disfrutando. Especialmente en este último caso.
No se permite disfrutar.
Eso tampoco.
Si se oye mal o no le gusta, cambie el equipo de música, probablemente estará estropeado.
Mire si está enchufado o tiene pilas (en su caso).
Si conoce a alguien que piratee, denúncielo en alguna de las direcciones que contiene el libreto. Le regalaremos otro compact disc como éste.

Finales míticas

2005-12-30T23:21:00.000+01:00

Estas instantáneas corresponden a la final mítica que el Athletic Club G.I.Joe jugó contra el CSKA Cupra a principios de los noventa. El resultado fue de GIJoe 1 - 0 Cupra y el gol se logró de penalti. La jugada que se castigó con la pena máxima está inmortalizada en la segunda instantánea. La primera foto muestra la formación del equipo GIJoe en el Svannen Arena.

Aquellos inolvidables años

2005-12-30T20:12:00.000+01:00

Bueno, acabo de terminar la fase 1 de mi proyecto de terrorismo sentimental, que ha consistido en escanear unas doscientas fotos. La fase 2 será el cd. Algunos ya podeis ir temblando, con razón, porque... JAJAJAJAJAJA. Hay algunas que no tienen desperdicio. Para muestra, un botón, pero suave, que este es un sitio decente...

Año Zerro

2005-12-29T15:44:00.000+01:00

La vida transcurría de forma pacífica en la aldea de Turmantas, en la estepa Lituana. Los campesinos vivían de lo que la tierra les daba y de sus animales, rebaños de renos sobre todo. Lo cierto es que la vida era apacible, salvo durante las infrecuentes tormentas de hielo, que cuando se cargaban de agua en el mar y cruzaban las laderas de cristal, escupían carambanos afilados como cuchillos. Durante esas tormentas era mejor que uno estuviera a buen recaudo, de lo contrario, bien podía acabar mal.

Fue una mañana de invierno, cuando Petrof, el hijo de Yuri, un campesino que vivía en una hacienda a unos cuarenta kilómetros al este de la aldea apareció ensangrentado y sin apenas fuerzas. Tras caminar toda esa distancia herido y en plena noche invernal, cuando llegó a la plaza se derrumbó y quienes se encontraban allí acudieron a socorrerle. Poco pudieron hacer por él, que sin embargo, antes de sucumbir, en sus últimos estertores, consiguió decir una única palabra: "gorrinos". Tan sólo los más ancianos entendieron lo que el jovenzuelo, ya muerto, había dicho, y el más anciano de todos, el sabio Rudas, puso cara de estar pensando "es lo que me temía, la historia que contaba mi abuelo era cierta, han vuelto, y yo aún estoy vivo, que mala suerte".

Inmediatamente, todos los varones de la aldea se reunieron en una asamblea en la que el anciano contó una historia que hubiera provocado la risa si no acabaran de ver los mordiscos que el pobre Petrof tenía. Rudas, contó como una temible raza de Cerdos salvajes de la estepa, seres inteligentes, impíos, crueles y despiadados, había acechado aquellas tierras durante años, hasta que hacía más de un siglo, el heroico Itchkin el Valiente los derrotó en el lodazal de Paritosky, tras matar al su lider Oinkgénidas el Destructor, expulsándolos a las gélidas llanuras del Drakartvarado. Pero antes de huir, los cerdos juraron venganza para su lider, cuyo cadáver llevaron a lomos, quien sabe para practicar qué oscuro rito.

Era más que evidente que la pobre granja de Yuri había sido atacada por un nuevo ejército de puercos salvajes, que ahora estarían descansando para atacar cuanto antes la aldea. Era pues urgente establecer las defensas. Rudas nombró a los dos hombres más fuertes, Lucius y Mijail, generales, y les encargó preparar una táctica para defender el pueblo.

- Pero, señor Rudas, ¿cuándo atacarán la aldea? No sabemos nada de ellos.
- Cuándo atacarán la aldea un misterio es, mi amigo.
- ¿Por qué hablais tan raro, señor?
- La granja está a cuarenta kilómetros - dijo Mijail - Al final de la trade partirán, y para bien entrada la noche, ya estarán aquí. Atacarán al amanecer.
- Equivocado estás, mi joven Mijail.
- ¿Por qué, mi señor Rudas?
- Porque eso lo que ellos esperan que pensemos es, y porque lo que un hombre haría es. Pero hombres no son, cerdos sino. Y haremos lo que no esperan que esperemos que hagamos, sino lo que esperamos que esperan que ellos hagan.
- ¿Cómo?
- Tú házlo y calla.
- Pero ¿el qué?
- Atacarán de noche, so memo.

Todo ser humano capaz de sostener un arma en sus manos fue llamado a filas y colaboró a levantar una empalizada y un muro de piedras. Las armas eran escasas, viejos fusiles, espadas oxidadas, horcas, hoces y martillos para apenas doscientos soldados, contando niños y ancianos. Envueltos ya por la oscuridad de la noche, y bajo una intensa lluvia, esperaban en las trincheras cubiertos de barro, cuando llegaron los informadores de la avanzadilla que Lucius había envíado, trayendo noticias sobre el enemigo.

"Ya están aquí, a tres kilómetros. Son muchos, más de quinientos, por lo menos, son fuertes, y están bien provistos de colmillos y premolares. Nos infiltramos entre ellos, y no nos reconocieron, gracias a ello sabemos que tienen un líder, pero no hemos podido oir bien su nombre, porque no nos quisimos acercar a él demasiado, temimos que se dieran cuenta de que no éramos cerdos."

A las dos de la madrugada, el ejército puerco llegó a las afueras del pueblo, y establecieron contacto con las defensas de la aldea. Lanzaron una primera oleada, sin esperar a descansar, pero encontraron una feroz resistencia que les hizo retroceder contando un gran número de bajas. Se reunieron en torno a su líder, Currín el Vengador, quién aleccionó a sus lechones de infantería. La tensión y la histeria hacían mella entre los aldeanos cuando una segunda carga, a las cuatro de la mañana, los sorprendió, esta vez mucho más furiosa y certera. Cochinos y hombres combatieron durante mucho tiempo, hasta que las primeras luces de la mañana iluminaron el campo de batalla. Lucius había caído en combate, y Rudas había sucumbido bajo las patas de la caballería gorrina. Tan sólo quedaba Mijail al mando cuando un porkikaze lanzado en catapulta lo aplastó. En ese momento de crísis, cuando los combatientes aldeanos estaban a punto de plegar en retirada, un chiquillo de doce años, el joven Tradas, que luchaba junto a su padre, y que había visto morir a Toto y a Ryan, dos de sus cuatro hermanos esa misma noche, dió un paso adelante, quitándose de en medio a dos cerdos de un puntapié y gritó con toda su fuerza "hold the liiiiiiiiiiineeeeeeee!!!!!!!". Inmediatamente, quienes se hallaban junto a él, recobraron el ánimo y siguieron golpeando con todas sus fuerzas.

Fue entonces cuando nació la leyenda. Tradas, asumió la responsabilidad de salvar a su pueblo, y se abrió paso con su espada de madera, pero sobre todo, a patadas, entre las líneas enemigas, hasta llegar a su general. Se plantó ante él, y sabiendo que era el destino quién debía decidir, Currín ordenó a sus oficiales que prosiguieran la lucha. "Este es mi destino, debo batirme con él, o los Cerdos nunca recuperaremos nuestra humana dignidad". El combate fue corto, Tradas sólo necesitó una patada en el corazón para que Currín cayese con estrépito.

Ante la muerte de su lider, los gorrinos empequeñecieron y comenzaron a ser aniquilados por los aldeanos. Algunos de ellos, huyeron en desbandada, pero fueron perseguidos hasta los confines de la estepa, y se dio muerte a todos y cada uno de ellos, por orden de Tradas el Matapuercos.

Así, Tradas, se convirtió en caudillo de su pueblo, y en héroe en su país, y lo ascendieron a general del ejército al día siguiente, cuando llegaron los refuerzos del gobierno.

Termobucle (Hot-heroes series)

2005-12-22T15:18:00.000+01:00

Se ha comentado últimamente que el número de Termobucle del mes pasado pasará a la historia del propio personaje por tres razones.

La primera de ellas, obviamente, porque al fin se desveló el secreto de la apariencia física del doctor Malvadus, para poner fin al primer arco argumental de la colección. En realidad, como muchos ya saben, en realidad no se desveló su apariencia física sino su atuendo, pues en ningún momento llegamos a ver ni siquiera la cara del enemigo de Termobucle. Lo cierto es que en este aspecto no nos han sorprendido, todos sabíamos que la capa morada con capucha es como Malvadus debía vestir.

La segunda, es algo más sutil, comprobamos que efectivamente Fricción e Ignifugo son dos secuaces cuya principal función es confundir al enemigo, ya que, obviamente, Termobucle pasa olímpicamente de ellos, e incluso en alguna ocasión, nos pareció comprobar que intentaba librarse de ellos.

Y la última razón, la más grandiosa de todas, los geniales diálogos perpetrados por los protagonistas. Por supuesto, no tenemos intención de revelar aquí todos los secretos del cómic, pero daremos algún ejemplo de lo dicho:

Entre los momentos cumbre, destacamos en el que Termobucle derriba una puerta blindada con medio metro de acero de un cabezazo, y erguido y a contraluz se presenta ante von Tanketa.
-Una vez más llegas tarde, no salvaste a tu tía, y no salvarás al profesor Grübers. Muahahaha.
-Yo no tengo tías, ese era Peter Parker, no yo.
Impass de viñetas sin bocadillo con von Tanqueta y Termobucle tomando posición.
-Escucha, eres malo y desagradable, pero te dejaré con vida si te entregas ahora y liberas al profesor.
-¿Por qué crees que haría tal cosa? Tengo un megacañón apuntandote, obviamente llevo las de ganar.
-Ningún villano inteligente diría jamás algo semejante... siento que no hayas leído más. Ahora, te voy a tener que trompar.
Y comienza la lucha...
Otro de los grandes momentos, como no, se producen cuando Evil J. Santos y su maestro, el doctor Malvadus se ven en Doomville, la guarida del doctor. Transcribimos de la versión inglesa, que es más cool:

- Come with me, my pupil, you are the chosen one. I will let you kill Termobucle.
- I'm afraid, master. He is powerful.
- No! No, never, never show your fear. I teached you what you need. You must rely on your evil skills. He's just a puppet on your hands.
- But, what if he harms me? I'm still young, it could affect me psychologically.
- I'm getting angry. Don't forget your arms. You have it. Use it.
- What, master? What should I use?
- The Mouse.
- Oh, master, I'm so sorry, me... I don't know why, but...
- What's with it?
- I smoked the mouse, master.
- Oh, silly bastard!! You must die, in the name of the Evil and the Bad Things!!!! Now, now he has the chance to destroy us!!!!

Momento de rayos electrocutando a Evil J. Santos. Termobucle destruye la pared y aparece en escena.

- This... is just the beggining...

Y Malvadus se desvanece en las sombras...

Nueva serie mensual

2005-12-21T15:51:00.000+01:00

Según se nos ha informado esta última semana, desde el mes próximo se va a publicar una nueva serie bajo el nombre de Tomorrow's Tories. Aunque se ha filtrado muy poca información, podemos adelantar que su trama tendrá un cariz político, en el que sus protagonistas residirán en una oscura y aislada fortaleza-academia que el Partido Conservador británico posee en las Hébridas. La historia girará en torno a un personaje, que se forjará a sangre y fuego junto a sus compañeros, para convertirse en el líder que llevará a Gran Bretaña a ser la nación más fuerte del planeta. Carismáticos profesores como Lady Margaret o el director Lord John impartirán una férrea disciplina que hará que los chicos deseen no haber elegido esa profesión, y ese partido... si quieres saber más, el próximo mes estará en tu kiosco...

Universo Svannen y el futuro de los comics

2005-12-18T16:18:00.000+01:00

Lo cierto es que no ha pasado desapercibido. Los últimos meses han sido convulsos en el mundo de las editoriales y de los comics en particular, casi nadie se esperaba una irrupción tan violenta y tan triunfal de un elemento externo que pusiese en jaque las bases mismas de la cultura popular. Hablamos, por supuesto, del Universo Svannen, que ha desplazado a los habituales personajes a un insospechado ostracismo gracias a la mezcla de frescura, epicidad y gracia de los seres que lo pueblan. pero lo más sorprendente es que nadie, o casi nadie pudo prever esta circunstancia. Si bien es cierto que el filósofo Otón Braunwald declaró recientemente que "los universos ni se crean ni se destruyen, siempre han estado ahí, desde el inicio de los tiempos, para darnos cabida, sólo tenemos que acudir a ellos, tomarlos, y trascender", los poderes del mundo se muestran sorprendidos y extrañados.

Así, Eddie Marvel, jefe de Marvel Comics y dueño de una panadería en Des Moines, Iowa, decía recientemente "esque así no se puede, toda la vida dándole al rodillo, amasando y trabajando en el horno hasta las tantas de la madrugada para encontrarte luego una fanquicia de una cadena que lo hace todo de forma industrial y sin mimo, con el único atractivo de una muchachita atractiva sonriente sirviéndote" a lo que posteriormente añadió "perdón, pensé que se trataba de la entrevista para el Bollos & Panecillos Gazzette". DC Wilkinson (léase disi uilkinson), propietario de DC cómics y todos sus subsellos, fue más tajante al respecto: "esto es una mierda, no debería ser legal que unos nos pasemos años y años haciendo que un tipo vestido con un pijama deje de resultar ridículo, para que ahora vengan otros a aprovecharse de nuestro trabajo. Si esque además, lo hacen todo mal, los malos no son lo peor, los buenos son feos y además, ni siquiera ganan los americanos". Más tarde, algo más sereno ya, comentó off the record que "en realidad, me jode porque vendemos menos y ganamos menos dinero, pero lo de que son feos lo mantengo".

El fenómeno, que comenzó siendo una afloración de subcultura marginal, se extiende ya por todas los intrincados estratos de la cultura y la subcultura, llenando de ideas la televisión, el cine, los libros y los cómics. Algunos miembros de la SGAE ya se empiezan a temer lo peor, así Ramoncín declaraba "a mi mientras no me pirateen mi canción me da todo igual. Como vea algún mantero vendiendo un disco mio ilegal, me lo como. Pero aun no he visto ninguno".

Pero ¿cuales son sus puntas de lanza? Por supuesto, todos conocen ya a Termobucle, un fornido negro que viste una camiseta interior rosa con unas bermudas beige con bolsillitos y mocasines, cuya única arma son sus puños, y que utiliza la pólvora de las dos cintas de cartuchos que lleva al pecho para mascar. Sus famosas frases, "soy Termobucle, y te voy a trompar" y "déjemelo a mi, comodoro" se han hecho tan populares como sus compañeros Fricción e Ignífugo, bajo las órdenes, no siempre atendidas, del General Alexander Dasnakoff. Su archienemigo, el Doctor Malvadus, y sus secuades, Evil J. Santos y el barón Von Tanqueta aparecen en los distintos formatos de la saga, compuesta por tres películas, Calor infernal I y II y Ardiendo por los cuatro costados (The burning man), siete novelas (la saga de Ciudad en ascuas, y las novelas independientes Fahrenheit 8451 y Misión Mercurio) así como la serie de comics regular Termobucle y los especiales Quémate forastero y Kill the fireman.

Sin embarogo, son muchos otros los personajes que pueblan este universo, desde ACOCman, un héroe solitario perteneciente a la Orden de Fly, venido del planeta Precooler, que lucha por vencer al bien al mal y a la neutralidad, para instaurar un nuevo orden basado en las enseñanzas de los Lekhos, que perviven en los Mitos de Schoolu, una de las bases mitológicas más profundas del Universo Svannen. Dichos mitos, se remontan a tiempos inmemoriales, y se cuentan en una fabulosa serie de televisión llamada Los Mitos de Schoolu que se emite en prime time en casi todos los paises que importan.

Otro de los fenómenos sorprendentes es el protagonismo de algunos malvados, que son dueños de sus propias identidades, sin estar contrapuestos a un gran héroe. Así, el carismático Pollof posee su propia serie de comics Commuworld, una visión del mundo en el qué los comunistas conquistaron el poder en la Alemania de los años veinte y acabaron conquistando el mundo, para ser traicionados por Pollof posteriormente. Este malvado, mitad hombre mitad pollo, gobierna y somente a medio mundo y divierte a millones de personas con sus historias. Otro claro ejemplo de malvado protagonista es Lord Porkemort, un tirano que pasó de héroe en su Lituania natal, donde vencía a los temibles cerdos de la estepa a patadas, a villano, cuando fue de alumno de intercambio Erasmus a la Europa occidental, donde sus costumbres fueron tildadas de execrables, lo que lo volvió loco.

Una de las últimas aporatciones del Universo Svannen, es la fabulosa serie Star Trek Perrophenia, una genial serie protagonizada por perros en la que Spoky, Scotty y compañía viajan comandados por el capitán Kirky por todo el universo a bordo de la Boneprise. Ya se está hablando de realizar un largometraje, cuyo titulo podría ser La amenaza gatuna.

No obstante, el Universo crece día a día, y seguiremos informando de las nuevas apariciones estelares que se vayan produciendo, aunque, dadas las circunstancias, lo más probable es que los conozcais ya antes de que nos de tiempo a reseñarlo.

Imagen primitiva del malvado Pollof

Horror bajo la tarima

2005-12-13T11:42:00.000+01:00

La hora era lo de menos, porque todas las horas son la misma cuando uno lleva tantas horas ante un libro de texto copiado. Llegado ese punto, el calor y el aburrimiento forman un engrudo abstracto que tupe los sentidos de todos los que moran en un lugar de estudio. Esto es algo que no todos conocen, tan sólo quienes se entregan al placer masoquista de la degustación cognoscitiva, y que quienes acuden a esos centros de exterminio de la cordura para satisfacer los deseos que sus hormonas sexuales provocan jamás conoceran.

Al principio no se percató nadie, era únicamente un ligero ronroneo felino apenas perceptible, por lo que ni quienes rumiaban fórmulas, ni quienes adoptaban atléticas posturas para atraer la atención sobre ellos mismos como si fueran personajes secundarios en películas de terror se dieron cuenta. Poco a poco, algunos comenzaron a sentir una extraña vibración bajo sus pies, como la producida por un cocodrilo reptando por el techo de la estancia inferior, separados sólo por una fina capa de madera, pero no prestaron atención, pues la impreriosa necesidad de continuar con sus quehaceres resultaba más agobiante.

De súbito, la quietud que reinaba en el ambiente se vio interrumpida por un estruendo ensordecedor equiparable a la explosión de mil millones de toneladas de dinamita en el interior de un submarino nuclear varado en la plaza de un pueblo, acompañado de una leve brisa que despeinó a aquellos cuyos cabellos poseían la longitud y la textura que hacen posible su balanceo.

Una gran nuve de polvo se extendía por el lugar, mientras las gargantas asmáticas de los más próximos tosían con frecuencias síncronas, sonando como una sinfonía a oídos del más absurdo de los idiotas carentes de oído musical. Los más inteligentes huyeron despavoridos, los más curiosos y los que se mantenían aferrados a sus asientos sobre un charco de líquido de micción permanecieron allí hasta que el polvo desapareció, y vieron un enorme montón de escombros y maderas destruidas. En el centro, emergía poderosa la figura de un ser de aspecto simiesco, que bufaba incoherentemente y se rascaba como si billones de minúsculos puercoespines se arrastraran por su cuerpo. El ser, ataviado con ropajes chandalescos, una negra y sucia mochila y unos auriculares, aparentemente no conectados a nada, profirió un grito desgarrador y multicolor, lleno de rabia, ira y con aliento a lacasitos, que resonó en ese lugar a lo largo del tiempo, incluso con efecto retroactivo.

Cuando el ser volvió a la realidad y miró desafiante a todos cuantos le observaban, comenzó a descender veloz y torpemente la pila de escombros, y se dirigió a la salida de la estancia sin esquivar cuanto se interponía ante él, arrastrando sillas y mesas, y pasando sobre quienes en su pavor, estaban paralizados, y no acertaban a retirarse del camino de la bestia.

Alcanzando ya la salida, apartó con sus poderosos brazos los utimos objetos, animados o no, que se interponían ante él y la aparente libertad. Cuando parecía dispuesto a salir, apareció en el umbral un individuo pintoresco. No se diferenciaba mucho de él, pero en su rostro había una muesca de inviolabilidad, de no haber sido expulsado jamás de ningun lugar, de saber como tratar a seres inferiores a él en el escalafón de la chandalería. Él llevaba el chandal negro, él podía dar las órdenes. Y habló. Y dijo: "No sé quien eres, pero no me puedes echar de aquí. Así que, vete."

Acto seguido, el ser gimió, se retorció, y emprendió la huida, dando una fuerte patada al individuo de negro chándal, que se golpeó contra la pared y quedó tendido en el suelo llevándose las manos al estómago, donde había sido agredido. Cuando los pasos del ser se perdieron en la lejanía, el héroe dijo en voz baja y dolorida "Podéis marcharos todos, yo permaneceré aquí, por si volviera a pelear".

Los Mitos de Schoolu

2005-12-09T22:59:00.000+01:00

Cuentan las leyendas que existió una vez un pueblo en algún lugar del mundo, que vivió durante siglos en la opulencia y que gobernó con mano de hierro sobre todas las razas de animales, vegetales y cosas, incluidos los caniches y las marmotas del Canadá (que en aquella época no se llamaba así). Nadie sabe a ciencia cierta qué fue de ellos, pero la realidad es que poseían una avanzada tecnología, que a juzgar por ciertos indicios pudo ser su perdición. Pero lo que muy pocos saben es su terrible secreto, la más horripilante de las realidades, el infierno del tártaro, y es que todos ellos eran ingenieros. En algunos sitios llaman a este pueblo luxanos, del latín lux, que significa luz, y anos, que es lo que viene a formar el gentilicio. Esta denominación podría traducirse como “pueblo que descubrió la linterna eléctrica de mano como sustituto del candil de queroseno”. En otros lugares se referencia a ellos como androtelepótamos, del griego andros que significa colonia, tele que significa raro, y potamos, que significa botijo, cuya traducción podría ser “aquellos hombres que traen el agua de lejos pudiendo traerla de cerca”. No obstante, las distintas denominaciones están recogidas en el texto “Etimología de una histeria colectiva” de esta misma editorial. La referencia más extendida y que aquí utilizaremos es la de lekhos, los hijos de Maxwell, o “aquellos cuyo compilador funciona mejor que el tuyo, sin que ellos mismos sepan por qué”, cuyo origen se desconoce casi del todo.

Los modernos arqueólogos, personas del todo distintas a Indiana Jones, han descubierto que se trataba de un pueblo con una arraigada mitología, que creía y temía profundamente a unos extraños dioses que moraron en el pasado entre ellos o bien aun lo hacían y ahora vivían en un mundo regido por leyes físicas llamado escuela. El más poderoso de todos los dioses era Maxwell “El rotacional de la divergencia”, que vivía en un diferencial de intensidad y de vez en cuando salía a pasear por sus campos, perpendiculares entre si, y que gobernaba todo lo que se cocía por aquellos lares. Fue designado por el creador después de que Poincaré diese forma tridimensional al mundo y de que Bergman, dios del aburrimiento, diese sentido al tiempo. Por otro lado estaba Fourier, que era “El dios del dominio atemporal”, y que en sus inmensos palacios de cáscara de huevo se entretenía haciendo extrañas DFTs mientras gobernaba el pasado, el presente y el futuro como le venía en gana. Popularizó la frase “en una única frecuencia, concentro todo el dominio del tiempo”, frase que sólo él entendía, y que hacía referencia al parecer a que conocía toda la historia, lo cual lo convertía en un excelente canguro de niños. Otro de sus crueles dioses era Stallings “El conmutador de slots”, dios del Kaos absoluto, y artífice de que los paquetes se entregasen en su destino en algún momento. Stallings estaba mal visto por el consejo de dioses, que no aprobaba que no desposara con una diosa, ya que cuando decidió crear RDSI se enamoró de Frame Relay y se casó con ella. También gozaba de cierto poder el dios Newton, que aunque poseía mundos en los que era monarca absoluto, aquí no estaba muy claro qué lugar ocupaba y qué atribuciones tenía. Eso sí, se le relacionaba con el hecho de que las cosas no estuviesen en su sitio cuando perdían su sujeción. Newton era conocido como “El que empuja detrás del mueble” y muchos pensaban, que si por él fuera, todo seguiría igual, a velocidad constante, y sin variar su trayectoria en el vacío. Otro dios era G. Andrews, hijo de Djikstra, que también era dios pero no gustó y delegó en su primogénito, “El Único que controla el sistema de archivos”. El Gran Andy, como lo llamaba Maxwell, regía sobre los sistemas operativos, y decidía cuales debían colgarse por siempre jamás. Era un dios odiado por muchos, y venerado por los más extraños, pero todos temían su ira. Kirchhoff era un dios peculiar, amante de los lazos y las mallas, que se pasaba el día viendo ballet ruso y era conocido como “El determinante de orden tres, como mucho”. Era un dios borrachín que se encargaba del régimen permanente y que en ocasiones necesitaba que Laplace, hermano pequeño de Fourier le echara una mano a escondidas. Por último estaba el dios Shannon, “El enemigo, y punto”, dios cabroncete, cuñado de Maxwell (se casó con la hermana pequeña y díscola de éste) y dios de las transmisiones de información. Debido a su maldad siempre se encargaba de corromper las informaciones sembrando el desconcierto entre dioses y humanos, quienes lo odiaban por encima de todo, y quienes hacían sacrificios y lo combatían con mayores anchos de banda y mejores relaciones señal a ruido.

Además de los dioses, existían una infinidad de dioses menores que servían a los mayores. Entre ellos se encontraban Clos “El desbloqueante” que servía a Stallings, tipejo extraño con muchos brazos que conmutaba los 2n+1 canales que le fueron atribuidos en el inicio, siempre según sus propios cálculos; Nyquist “El antialiasing” que servía a Fourier y era un poco metomentodo aunque dedicaba la mayor parte de su tiempo a tomar muestras de forma furtiva de tal forma que luego era el único capaz de dejarlo todo tal y como se lo había encontrado; Fano “El desigual” que servía a Shannon, era un señor alto y fuertote que dejó su ocupación como director de proyectos para pasarse al bando de los malos y organizar absurdas teorías que necesitaban de extrañas propiedades para tener sentido y casi siempre se salía con la suya, fuera cual fuera la suya; Proakis y Manolakis “Los discrecionadores” que servían a Fourier, eran dos tipos aburridos que consagraron su vida en intentar que todo lo que Fourier había conseguido sirviera para algo, y posteriormente en intentar que alguien a parte de los rinocerontes entendiesen la obra de su maestro, cosa que como es obvio no consiguieron; Gauss “El Simétrico” que servía a Maxwell, dejó su granja de avestruces un buen día al darse cuenta de que Maxwell era tan poderoso que todo lo que hacía era tremendamente complicado, por lo que decidió consagrar su vida a extraer casos particulares de los milagros de su jefe siguiendo la pista a las propiedades simétricas del universo de Poincaré, más o menos; Carson “El dos beta mas uno” que era funcionario de frecuencias (por lo que estrictamente dependía de Fourier), se empeño un buen día en que las modulaciones frecuenciales cupiesen allí, y cupieron; Huffman “El codificador”, guardián de los códigos unívocamente decodificables, y sirviente de Shannon, era el mensajero del Malvado, quién se encargaba de transmitir sus mensajes y de interceptar los que los demás dioses se intercambiaban para chivárselos a sus superiores; Linux, primo de Unix, “La alternativa gratuita”, que poseía comandos extraños y que era un semidiós elitista siervo de G. Andrews, y que rivalizaba con Gates “El monopolista”, que era más popular que él pero que era un colgao al que una droga llamada dll le había dejado el cerebro frito y ya sólo tenía delirios de grandeza y alardeaba con pretender conquistar el Olimpo y hacerse el Más Poderoso. Tannenbaum era un siervo de Stallings venido a menos, que en el principio de todo fue en realidad dios, pero que por ajustes de personal fue degradado cosa que jamás aceptó y por tanto se dedicó a escribir novelas científicas de escaso valor literario que tuvieron relativo éxito debido a que su nombre tenía cierto gancho comercial.

Pocas cosas más hemos sido capaces de descubrir sobre la vida de los lekhos, excepto que estaban divididos en tres grandes razas, los telemáticos, tipos pragmáticos que trabajaban incansablemente sin importarles hacerlo y que lo reducían todo a cuestiones de unos y ceros. Por otro lado estaban los de señal, tipos soñadores muy dados a hacer castillos en el aire, que construían extraños artilugios metálicos a los que se subían para intentar comunicarse con los dioses. Por último estaban los electrónicos, amantes del arte y la miniaturización, hacían posible que sus compañeros tuvieran lo que necesitaban gracias a su destreza artesana. También se cree que había algunas tribus que no pertenecían a ninguno de las grandes razas, tal vez por que no quisieron encajar en ellas o por que lo pasaron por alto sin más.

Se cuenta que sus doctores o sacerdotes guardaban toda su sabiduría ritual en un fichero de extensión desconocida que fue destruida cuando el dios exterior Becquerel irradió los floppys que los contenían. Sin embargo, hay leyendas que cuentan que antes del Gran Desastre, un reducido grupo de miembros de la raza de los telemáticos, pertenecientes a la congregación del Bit de Polling, ocultaron en alguna parte algo que ellos llamaron backup, un artilugio no digital que sobrevivió a la guerra contra los dioses exteriores capitaneados por el furibundo Tycho Brahe “El olvidado y por tanto salvado de la quema”. Dicha copia de seguridad era un libro de aspecto asqueroso y aterrador llamado El Telekonomicon. Este incunable, hecho con hojas de fibra de abedul y encuadernado con piel de palmípedo sagrado blanco con bajorrelieves de Bambi en la cubierta contiene toda la sabiduría y todos los ritos que los lekhos ofrecían a sus dioses además de un apéndice con las catorce formas para evitar que Windows se cuelgue en el escritorio al arrancar, descubiertas por sabios sacerdotes telemáticos. Pero la historia del libro es otra, que no ha de ser contada ahora, sino más adelante (en el siguiente número que comprar más adelante).

Publicado el 2 de octubre de 2004

2005-12-08T19:38:00.000+01:00

Hoy se cumplen veinticinco años del asesinato de John Lennon. No es que suela ser mitómano, ni mucho menos, pero dado que es una efeméride significativa, me gustaría recordar a uno de los grandes de la música, porque guste o no, no sería la misma sin el de Liverpool. Así pues, tomaos unos minutos y disfrutad de sus melodias...

2005-12-07T20:05:00.000+01:00

Acabo de darme cuenta de que le falta algo de sabor a la página, no sé, como que no tiene auténtica solera ni sentimiento... qué se puede hacer... pues se me ha ocurrido esto. Sí, es lo que necesitaba.

Por un puñado de estalactitas

2005-12-07T12:02:00.000+01:00

Granger sabía que aquel día no saldría el sol. No era una de esas sensaciones negativas que hacen a uno pensar que el pesimismo propio va a oscurecerle la vida, no, era la certeza absoluta de quien sabe que horas antes ha sustraído el sol. No, ese día no habría día. Para el resto del mundo puede parecer un sinsentido la posibilidad de sustraer un cuerpo celeste cuya temperatura ronda los millones de grados sin que nadie se de cuenta hasta pasadas algunas horas, no obstante, Granger es un tipo digamos peculiar, no se pliega necesariamente a las leyes de la física. Los primeros en percatarse de la anomalía fueron unos pescadores melanesios, que esperaban al amanecer para comenzar su jornada laboral, y que ante la aparente parsimonia mostrada por el astro rey decidieron aventurarse haciéndose al mar en penumbra, desoyendo a los ancianos del lugar. Fueron sepultados por un tsunami.

Pero esto nos desvía de lo que realmente nos interesa que no es otra cosa que el dilema que producirá el acto de latrocinio citado. No todo el mundo fue consciente en un primer momento, hubo quien sencillamente durmió mucho ante la obviedad de que no había acabado la noche. Algunos de ellos se levantaron días después con un fuerte dolor de cabeza y otros sin más, murieron aplastados por el peso de sus propias legañas. Pero quién atendió a la llamada de su insensible despertador, quienes como cualquier otro “día” se hicieron arriba con la intención de atender sus quehaceres cotidianos, no vieron nada. No vieron nada porque como era de noche y el alumbrado público está programado para apagarse a cierta hora, la cale estaba completamente a oscuras.

La mayoría de la gente decidió salir sin más, movidos por la curiosidad, para saber qué ocurría, intentando desarrollar el día de la forma más natural posible a pesar de la extraña situación. Los siguientes días no sucedió nada anormal (nada fuera de la anormalidad), las personas acudían a sus trabajos y los científicos salían de sus catacumbas intentando dar con la explicación a la negrura y de paso intentando también obtener algo de notoriedad, aunque nadie daba con la solución, y los vegetales lo notaron. Los japoneses también y pronto sacaron un mini sol electrónico de bolsillo para plantas y personas, pero el precio se disparó.

Las televisiones llenaron sus parrillas bien de series que mostraban un luminoso mundo, bien de debates aburridos con expertos que trataban las causas y consecuencias del desastre. Se hizo hincapié en la lógica necesidad de aumentar la producción de electricidad ante el flagrante aumento del consumo energético, que ya había dado varios sustos a lo largo y ancho del mundo. En África vivían felices. Hubo quienes propusieron transformar los paneles solares en aspas para aerogeneradores, pero sufrieron un lamentable escarnio público. Los paneles solares se convirtieron en un mal negocio y el desarrollo de la energía solar dio visos de ser una ciencia estéril.

Paralelamente el gobierno y el ejército de los EEUU desarrollaron contra el reloj el plan Ave Fénix que consistía en enviar una patrulla espacial en busca el sol y una expedición llamada Magallanes a Alpha-Centauri a traer al Sistema Solar una de las estrellas del sistema. Como consecuencia el déficit público se incrementó enormemente y los demócratas ganaron las elecciones. Además, no tuvieron éxito, aunque ellos siempre pensaran que sí.

Muchas sectas afirmaron llevar tiempo advirtiendo de la inminencia del apagón, pero como se suicidaron masivamente nunca tuvieron la oportunidad de demostrar su aseveración. Las religiones mayoritarias se tomaron el problema de formas diversas. Hubo algunas que dogmatizaron el suceso y ofrecieron una explicación confusa que algunos tildaron de paranoica y otros de incomprensible, mientras que otros sin más la aceptaron. Otras religiones prefirieron obviar la noche y siguieron como si nada hubiese ocurrido, previo donativo, demostrando una gran sabiduría.

Los gobiernos… continuaron siendo gobiernos inoperantes. El verdadero motor político fueron las asociaciones de vecinos y los hogares de jubilados. La ONU se mostró ineficaz. Los torneos de golf se suspendieron. Empezó a hacer frío en la calle, lo cual repercutió positivamente en la industria del abrigo. Algún periodista incauto decidió que la frase de moda atribuible indiscutiblemente a él debía ser “¿Quién nos ha robado el sol?”, y este infausto hecho motivó una esperpéntica caza de brujas que comenzó con la desconfianza sobre el vecino y acabó con grandes redadas y gente colgada de un pie acusada de haber robado el sol. Era la ley de las asociaciones de vecinos. Se acusó a algunas personas de tener una casa “extrañamente soleada por dentro”. Resultó que los focos halógenos fueron una mala elección para ciertas personas. De cualquier forma estos fueron hechos aislados, la mayoría de la gente se tomó peor el asunto. No más barbacoas, no más días de playa, no más cervecitas al sol, fue más de lo que la mayoría pudo aguantar. Los psicólogos comenzaron a necesitar metapsicólogos para tratar sus propios problemas por lo que se volvieron inútiles para una sociedad ávida de comprensión. Fueron liquidados. Las focas se congelaron, los pingüinos también. Las televisiones se plagaron de reality shows de escasa calidad, y la mayoría de eventos al aire libre se suspendieron. No hay ni que decir que el fútbol causó problemas. La razón fue la falta de luz, pero a nadie engaña, el hecho de que nadie fuera a ellos y que la mayor parte de los partidos concluyeran en el minuto 15 debido al frío fueron los verdaderos motivos. Pero a los no asistentes no les importó, se enfurecieron igualmente. La policía intervino y España ganó el mundial (justo antes de que se suspendiera).

Como nota social, cabe destacar que Las Vegas dejó de ser lo que era, ya que el fío congeló las pantallas de cristal líquido por lo que el aspecto general que ofrecía era digamos que desangelado. Una pena.

Los ricos, conscientes de su poder y su superioridad, decidieron adoptar esquimales y traerlos a sus mansiones para que les enseñaran su modo de vida, en prevención de un futuro pasado por hielo, pero lamentablemente muchos de los recién traídos fallecieron electrocutados o bien de alguna otra forma de inadaptación social. Las escaleras heladas resultan muy traicioneras. Fueron muchos los retos que exigía acostumbrarse a una glaciación contemporánea, ya que para empezar casi todos los artilugios fruto de la tecnología, vanguardia de la era tecnológica, cosas del destino, resultaron ser sensibles a brutales cambios de temperatura. Incluidos los diseñados específicamente para el frío, que a pesar de lo que podría parecer coherente, nunca fueron probados en frío, por lo que el resultado real se asemejó al de la unificación europea. Los ordenadores tampoco funcionaban en general.

La comunicación se hizo dificultosa ya que entre otras cosas los aviones no volaban, evidentemente los reactores, como cualquier otro motor, no funcionaban a temperaturas inferiores a la del punto de solidificación de su combustible, y pocos eran los barcos que se aventuraban en un mar de icebergs. Realmente, no eran los barcos los que ponían los peros, sino sus capitanes, como es lógico. Es aplicable el mismo principio de los aviones a los coches y transporte por carretera en general. Tan solo algunos transportes eléctricos subsistían en régimen de racionamiento debido a la necesidad de ahorro energético, pero excepto en la India los trenes no estaban capacitados para soportar tal afluencia de pasajeros.

Pero de entre todas las cosas raras, una de las más llamativas fue el hecho de que las protectoras de animales no opusieran casi ninguna resistencia a la ley que convertía a cualquier animal en materia prima para abrigos. Bien es cierto que estaban, como cualquier hijo de vecino, muertos de frío, pero igual que en caso de necesidad un político no pierde sus ideales y sigue expoliando y ejerciendo la corrupción, un verde debe seguir amando a los animales por encima de su propia congelación. Lo cierto es que se demostró que el protocolo de Kyoto fue un absoluto error, colocando en el lugar de la historia que según ellos les correspondía a los mesiánicos líderes que habían decidido incumplirlo. Los gases invernadero fueron bienvenidos y esparcidos a diestro y siniestro, pero realmente a lo único que aspiraban era a mantener el frió, nada más.

Y fue entonces, cuando la destrucción y el descontrol dejaban paso al fin, cuando Granger decidió liberar al sol. Lo hizo de golpe, a las siete de la tarde (en alguna zona horaria eran las siete de la tarde), cuando el astro rey volvió situarse, como si tal cosa, en el lugar que había ocupado, con la misma energía que había poseído, y sin que las órbitas de sus planetas se hubieran percatado de su ausencia. Lo devolvió sin mayor explicación, sin decir que había sido él, sin ni siquiera percatarse de lo que había ocurrido. Y es que al fin y al cabo, aquel día, la piscina climatizada de su vecino, en su lujosa urbanización, se había congelado.

(Publicado el 28 de noviembre de 2003)

¡He dejado los chistes!

2005-12-06T22:28:00.000+01:00

Transcribo una fabulosa oda que escribí durante una clase de Radiocomunicaciones. Es de locura cósmica, y por alguna extraña razón jamás fue publicada. Ahora la podéis disfrutar.

Titulo: ¡He dejado los chistes!

Si los viejos fósiles cabalgaran,
si montaran sobre hipocampos,
hordas de piedras grises contra las crismas
de los crustáceos, moluscos y lombrices.

¡Si los buitres mearan asfalto, domados, domesticados, pluriempleados!

Que larga es la moratoria de la razón,
que con tanta tontería, parcialmente,
da la razón a quienes arguyen entre lamentos
que ante la falta de condimentos
bien está un plato de guarnición.

Triste destino de los estanques,
quietos, sin rio para fluir y librarse
de la coyuntura sociopolítica del pais.

Soldados con cascos, con herraduras y con sillas de montar
llevan en sus lomos, tiernos chorizos, con palas y agujas,
un meteoro hecho con nata, tortugas y champán,
para celebrar nuestro ego inflado, podrido y falaz.

Cuántos peces tristes hay en la gran ciudad
apostados en sus cajitas cantan una oda al mar.
¡Oh merluza, oh rodaballo, huid del marrón sideral
pues grande es el daño que sufrirá vuestra aleta dorsal!
Fogatas submarinas, naves y enjambres de abyectos marranos
disfrazan su codicia con polispán.

Si la vieja cabra supiera cantar, y en un
prodigioso salto alcanzara un cometa,
saldría en la tele, y envidiosos,
gansos, cerdos y alces, como cabras querrían saltar.

Que larga es la moratoria de la razón,
que con tanta tontería, parcialmente,
da la razón a quienes arguyen entre lamentos
que ante la falta de condimentos
bien está un plato de guarnición.

Reacciones al nacimiento

2005-12-06T17:38:00.000+01:00

Bien, ya ha pasado el suficiente tiempo como para que pueda transcribir las opiniones que he recibido a cerca de la evolución que ha supuesto este nuevo sitio.

Por un lado, ha habido un par de personas que han expresado su alegría con un "ya era hora", haciendo ver que la indignidad del anterior formato era tal que incluso los entes más reaccionarios del universo se habrían cambiado ya hace tiempo. Vale, pues con esa intención lo hacía... pero ya ves, ahora resulta, que no todo el mundo está de acuerdo, y resulta también que tenía firmes seguidores de la férrea tradición htmlesca que antaño jalonaba mi creación, y que a pesar de que no visitaban la página, porque no les salía de las walhallas, me han hecho llegar su profunda conmoción. Pues a ellos les hago saber, que lo mismo cualquier día me aburro y vuelvo a mis orígenes... es difícil, pero oye, a saber.

De momento el único que se ha atrevido a dar su opinión aquí es Da-Snack, por otro lado, único seguidor oficial y desinteresado de la anterior web, gracias Da-Snack, pronto serás Ser Supremo del Mes, sin ninguna duda. Estoy meditando formas de obtener más visitantes, pero casi todas las que se me han ocurrido eran ilegales por alguna razón.

En cualquier caso, he percibido cierto temor a que mi ya de por si paranoica creación se vuelva más truculenta. No, tranquilos, seguiré siendo igual de comedido en mis expresiones, no tengo intención de atacar a las Naciones Unidas por sistema (cosa que nunca he hecho, por cierto).

En fin, nada, queridos lectores, seguiré recibiendo amablemente vuestras opiniones, y os invito a participar con lo que querais y sin cortaros (proselitismo del malo, dios que bajo he caido).

Ser Supremo del Mes

2005-12-05T23:51:00.000+01:00

Bien, comenzamos una nueva sección titulada Ser Supremo del Mes. En esta sección, como ya estaréis deduciendo en estos momentos, se galardonará con todo tipo de honores (y aquí la palabra honores no lleva implícito ningún montante ni nada por el estilo) a alguna persona que por diversas razones destaque en algo que el jurado (cuya variopinta composición podrá variar) considere importante.

Para comenzar, otorgo el primer título de Ser Supremo del Mes a Jimina Sabadú, por ser una mujer de excelsa riqueza verbal, amante de la subcultura y... bueno, el fallo era muy largo, pero resumiendo, podreis seguir su huella como miembro de la Sociedad del Yogourth Rancio en los siguientes links:

http://estotro.blogspot.com/
http://es.geocities.com/jiminasabadu/

Y si quereis saber más, bueno, pues... buscad, que esto es una gala de entrega de premios, no un monográfico...

Y para terminar, recordad, adorareis a nuestro Ser Supremo del Mes, durante un mes, ni más ni menos, hasta que sea sustituido por otro Ser más Supremo todavía... pero hasta entonces: God Save Jimina

Apeman begins

2005-12-05T15:17:00.000+01:00

El cansancio comenzaba ya a hacer mella en todos aquella calurosa tarde de diciembre durante la clase del telemático pero simpático profesor de interunión de sistemas aperturistas, la concurrencia esperaba ansiosa una humorística intervención para así poder hacer frente a la brumosa temática redil. Las transparencias caían una tras otra lentamente derritiendo las retinas de cuantos aun eran capaces de concentrarse en la pantalla, el resto, se perdían en vagos pensamientos incoherentes y difusos o bien comentaban sigilosamente con su compañero alguna absurda anécdota cuya mayor transcendencia sería ignorada por un subnormal. Todas y cada una de las moléculas de la clase se movían formando un círculo en el más antrópico de los regímenes estacionarios creando una ingente energía inercial masiva que el CERN, una mierda al lado suyo. Todo esto estaba empezando a afectar a los glóbulos rojos, y es que es bien sabido que el síndrome hipohemoglobínico se produce cuando grandes cantidades de masa le entran a uno por detrás sin darte cuenta. Los cactus germinaban. Cuando la situación parecía ya irremediable (salvo fin repentino de la clase o descanso espontáneo e inesperado) un rugido se alzó desde lo más profundo del tendido. Una voz sobrehumana, prehistórica, pleistocénica salió de una pétrea garganta que hizo retumbar todas las notas musicales y todos sus acordes armónicos (en notable disonancia) con tal furor que fue y será registrado por sismógrafos de todas las civilizaciones a lo largo y ancho del espacio y el tiempo hasta que las leyes de la física cambien e impidan la propagación del sonido. Además hizo eco. Las moléculas, en perfecta armonía cíclica hasta entonces huyeron despavoridas hacia todos los lados, escapando por dimensiones desconocidas para los no teóricos o lunáticos. El caos que durante diecisiete nanosegundos reinó entre los presentes se detuvo en cuanto las miradas se volvieron hacia atrás y contemplaron a un ser de aspecto simiesco y mirada perdida o tal vez fija en ninguna parte, pero concentrada y aterradora erguido como sólo un bruto o un gorila saben erguirse, es decir, formando sesenta grados con la horizontal a partir de la mitad de la espalda. Sus brazos colgantes y arqueados y su prominente mochila además de su mal afeitado le conferían un aspecto aun más siniestro, si cabe, que el de un ornitorrinco negro con colmillos y chándal. Hubo hembras que, conscientes de su también simiesco aspecto sintieron como la masculinidad de la que fueron genéticamente desposeídas les oprimía en la garganta como si un enfermo de párkinson les estuviera aplicando el garrote vil. Ante la total falta de reacción de los presentes, debida a la electromigración en las células nerviosas tal vez, o a que la adrenalina se había congelado en algún lugar de los blanditos organismos, el ser bufó por última vez (por el momento) y con los brazos extendidos se lanzó velozmente escaleras abajo dando grandes zancadas con sus enormes piernas. La estruendosa bajada, que parecía acompañada de las salvas de seiscientos millones de cañones de artillería, fue obstaculizada por numerosas mochilas que fueron demolidas y reducidas a despojos en un instante. Una vez en la parte más baja, donde el camino torna a la derecha para enfilar la salida, cosa que cualquier individuo con dos dedos de frente hubiera hecho, la lógica abandonó al monstruoso ente, si es que alguna vez dispuso de ella (es de suponer que en electrónica digital sí, ya que esta asignatura realmente debiera llamarse lógica digital) y fue a estrellar su cabeza contra la pizarra, tal vez en un intento por plasmar en ella toda la sabiduría contenida en su mente, o tal vez no. Una vez sacudido cual perro pulgoso recién bañado y contemplar el ominoso destrozo causado (en la pared) darse a la fuga debió ser la idea que prevaleció en él (como quedó inmediatamente demostrado por sus actos) y salió atravesando al tercer intento la puerta, que lamentablemente se encontraba cerrada, y que en el más estricto sentido lo seguía tras la salida. Cuentan algunos que esto nunca sucedió, pero lo cierto es que cuando las noches son húmedas y las estrellas vienen dadas, algunos borrachos oyen voces grotescas que parecen provenir de lugares oscuros en las que parecen oírse los lamentos de un simio con dolor de cabeza.

(publicado el 6 de diciembre de 2003)

Una de suspense...

2005-12-05T15:14:00.000+01:00

Estaba de pie. Había sido citado en el recibidor de aquella gran casa del barrio holandés para poner fin a algunos asuntos que desde hacía tiempo perturbaban mi existencia. Estaba en silencio. Tan solo lo quebraba un antiquísimo reloj de cuerda que con su ritmo cansino se obcecaba en recordarme que llevaba allí solo más tiempo del que desería. No me atrevía a moverme, pues el desgastado suelo de madera crujía al más mínimo movimiento haciendo estremecerse hasta al más pequeño de mis músculos. Observé durante largo rato el artesonado, una maravillosa joya de artesanía decorada con relieves de gestas míticas, que se extendía hasta la gran escalera de piedra que subía al segundo piso. Al entrar, había intentado abrir las cinco puertas que había en la estancia, pero todas ellas estaban cerradas con llave lo cual ahora me hacía sentir más seguro. Las paredes estaban empapeladas y adornadas con ribetes de oro, que el tiempo o el hombre habían desgastado, dando un aspecto lánguido y sombrío al ambiente. Estaba oscuro. Al entrar había necesitado un tiempo para acostumbrar mis ojos al cambio del vivo sol primaveral del mediodía a la inquietante oscuridad de la casa, pero ahora era capaz de distinguir todos los detalles del terrible cuadro que tenía ante mí. Era el retrato de un hombre, y tenía unos cuatro metros de altura por tres de anchura. A pesar de que lo intentaba, no era capaz de dejar de mirarlo, pues había algo en su profunda mirada que me fascinaba, y que al mismo tiempo me atemorizaba. Llevaba un colgante de plata sobre su túnica negra que me resultaba familiar, pero lo que más extraño, tanto como para llamar mi poco cultivada en arte atención, era su sonrisa. Sentía que me estaba sonriendo cruelmente. Que me observaba y que se compadecía de mí y esto me ponía nervioso. Mi mano derecha, oculta, guarecida en el bolsillo topó con mi mechero y comencé a jugar frenéticamente con él, sacándolo y metiéndolo de nuevo, dándole vueltas alrededor de mis dedos. Sentí una corriente fría, un aire gélido que provenía de mi espalda, a la izquierda. Me volví lentamente hasta que vi una de las puertas, antes cerrada con llave, y ahora entreabierta pocos centímetros, suficientes para mostrar la tenebrosa oscuridad que ocultaba tras ella. Sentí como miles de alfileres se clavaban en mi pecho mientras la cabeza me daba vueltas y no era capaz de controlar mis piernas. Estaba inmóvil, atenazado por el miedo y el nerviosismo, cuando el reloj dio la una y estuve a punto de desmayarme. El mechero cayó al suelo. Decidí recogerlo en un impulso y cuando me agaché vi, aunque tal vez sólo imaginé, que la puerta volvía a estar cerrada. El terror se apoderó de mí, miré al cuadro y un escalofrío recorrió mi cuerpo. Empecé a correr hacia la salida, a pesar de las evidentes protestas del suelo que crujía estrepitosamente a cada zancada que daba. Abrí la puerta y el brillo me cegó, pero seguí corriendo hacia donde estaba el portón de entrada. Sentí como el aire con el fragante aroma de las flores inundaba mis pulmones, acostumbrados a la humedad y el polvo del interior de la casa. Algo se deslizaba por la puerta tras de mí. Conseguí llegar a la verja y salí corriendo por la calle Norton. Escapé durante diez minutos hasta que me detuve para tomar aliento, apoyado contra una pared. Permanecí allí un par de minutos resoplando, mirando al suelo, temiendo mirar hacia atrás. Entonces levanté la vista y vi mi reflejo en un cristal. Lo comprendí todo. La marginación. Toda una vida de burlas. Todas mis desgracias. El cristal lo aclaró todo. Yo, era un teletubbie morado.

(publicado el 30 de agosto de 2003)

El primer día, es en realidad el más importante

2005-12-05T13:25:00.000+01:00

Como iba a faltar a mi propia cita, por favor, seguro que alguien ha pensado que iba a dar largas y a abandonar a todo el mundo, aquí, entre bandejas de canapés deliciosos y copas de todo tipo y textura. Pero no es así, me estoy reformando, me estoy convirtiendo en una persona seria y respetable, que se come los morenitos de un bocado, y que recicla hasta el papel de los tarros de cristal.

Por eso, hoy, primer día de la Era Visual, me parecía oportuno hacer alguna cucamona ad hoc, que demuestre mi interés por algo que, en definitiva, es tan mio como podría serlo de vosotros o de Ausines de cualquier lugar. Eso sí, como todo, tampoco sirva de precedente, eh...

Y al fin, la estética se impuso

2005-12-04T23:46:00.000+01:00

Este es uno de esos momentos, que en la vida de toda persona ha de aparecer alguna vez, en los que no sabes si tienes que dar la bienvenida a alguien, o decir hola sin más porque en realidad nada ha cambiado, o no sabes si tienes que estar contento porque tienes algo nuevo y bonito o en realidad debes echarte a llorar porque han conseguido que desistas de tu auténtica vocación, que no era otra que la de mantener la más pura y férrea tradición manual.

Bueno, el caso es que he decidido migrar mi morralla aquí, entre otras cosas porque me requerirá mucho menos esfuerzo logístico, claro, como soy un vago redomado, pues eso es importante. También diré que tengo la esperanza de que al ver que todo queda más lustroso, mi prosa infame se haga más habitual, y os deleite más frecuentemente.

Al menos ahora al principio, trataré de ir trayendo algunas de las joyas perennes de mi anterior casa, que de cualquier modo, se podrá seguir visitando.

Bueno, pues eso, que bienvenidos, o no, y yujuuu, o no y que disfruteis todos (o no)... ¡Pasen y vean!